Mazelas da Pasta Amarela.

Adeus, velho!

2010-01-08T08:28:00.001-08:00

Dia tenso ontem. Aliás, os últimos dias têm sido muito tensos. Amanhã será um dia tenso; domingo também. O que eu posso fazer? Nada. Fico me perguntando até onde vai esse inferno que tem sido a minha vida em 2010. Ainda não acredito, 8 dias e tanta confusão, tanto estrago. É difícil acreditar.

Minha mãe só tem feito piorar. Tudo só tem feito piorar. Minha noite foi um caos. Passaram um milhão de coisas pela minha cabeça; e pelo meu quarto. Todas essas coisas, tão perturbadoras... Todas elas colocavam pra longe de mim os meus sonhos, meus anseios. Todas elas diziam que ainda não era hora, não era hora de conquistar nada. Tudo ainda está tão longe de mim... Segunda eu chorei, terça eu chorei, quarta eu chorei, quinta eu chorei, chorava como um bebê mimado; e hoje não tenho lágrimas.

Quero acreditar que esses 10 primeiros dias de janeiro são resquícios de 2009, e que este, nem foi um ano tão maravilhoso assim. Quero acreditar que o ano novo mesmo, vem na virada do dia 10 pro dia 11, um ano realmente novo, passados os vestibulares e blá. É dia 11 que começa o meu ano novo, o tão [ou nem tão] esperado 2010.

Enfim, vestibulandos de todo o Brasil, 2010 está finalmente chegando para nós. Boa sorte à todos nessa difícil jornada pra não deixar de serem estudantes e virarem os mais novos desempregados do Brasil [exceto para aqueles que vão prestar pra Biologia na UFRJ, que por sua vez são meus concorrentes. Eles não precisam de sorte, tirar a minha vaga é a coisa mais fácil do mundo. =\ haha].

Beijão! ;*

Mudaram as estações,

As cores, sabores

E as nossas visões.

O céu agora está coberto,

Não se vêem estrelas nem a lua.

Até o amanhecer é incerto.

Mudaram as estações,

As cores, as flores

E até as monções.

O longe, se tornou perto

E agora há chuva

Até no deserto.

E porque o tolo, nada esperto,

Não haveria de sofrer,

De deixar em aberto?

Mudaram as estações,

As cores, os amores

E também as emoções.

In my blue...

2010-01-04T20:46:00.000-08:00

...sky? Não.

Caramba, 2010 já. Há quantos séculos eu não posto [eu e minhas hipérboles novamente aqui]. Voltei a postar. Aliás, voltarei a postar. Isso é uma promessa. Vocês já devem saber o por quê [por que ela volta a postar, hein?]. Bem, confesso estar odiando 2010. Sei que o verbo odiar é um verbo muito forte, e vocês sabem que não costumo usar esse tipo de palavra em vão. Pois é, eu realmente estou detestando esse ano. Isso é um desabafo. Nada que mudasse a minha vida ~~pra melhor~~, até agora. Só catastrofe, a começar por aquilo que aconteceu lá em Angra [agora vocês lembraram que sim, 2010 conseguiu ser um ano HORROROSO em menos de uma semana de existência]. Meus problemas não são lá, problemas, perto disso. Nada o que se compare a 30 mortes. Não, não, ninguém da minha família morreu [graças à Deus]. Mas 2010 ainda pode subir no meu conceito. A última chance é esse final de semana agora, quando faço a prova da segunda fase da UFRJ. Português, Redação, Biologia, FÍSICA e QUÍMICA. Se fode aí, Laryssa! ;D

Venho por conta do ensaio da repetição de uma história que se passou a 5 meses atrás. Que vida chata, né? Tudo se repete. "Lá vem, lá vem, lá vem de novo..." [Renato Russo sempre cai bem, cara - Giz] "Mas tudo bem, tudo bem, tudo beeem...". :P Isso tá começando a me fazer pensar que Heráclito podia estar errado [que decepção, passar sua vida toda ~~vulgo três anos~~ acreditando na filosofia de um cara pra depois descobrir que está completamente errada! Bem, nunca é tarde pra voltar atrás]. Porque por mais que a paisagem ao redor mude, o rio é o mesmo. Rio será sempre rio, independente de qualquer coisa. Se a essência é a mesma, nada mudou. Ou não, ou isso prova que Heráclito estava realmente está certo, porque os fatos da minha vida mostram que o caminho do espiral e da reta são um só: todos eles dão no mesmo lugar! Que se foda se a paisagem dos caminhos, dos rios muda. É tudo continua sendo a mesma merda, em essência [cara, esse fato da essência não mudar é que quebra, porque a Heráclito defende a mutabildade da essência . E a essência do espiral é diferente da reta, então não são a mesma coisa, oras. Ai, tô confusa /drogas]. Ai, cacete. Não importa se Heráclito está ou não certo, o que importa é que a essência dos fatos na minha vida tem sido a mesma, isso é fato. Ou seja, nada mudou, minha vida anda em círculos [tá vendo que até minha reflexão sobre Heráclito tá andando em círculos]. Uhhúúl! Deve ser por isso que ando tonta ultimamente [risos]. Ou será que ando em círculos porque estou tonta? o.O [filósofos, depois desse parágrafo, me matem!]

Enfim, tenho rabiscado algumas coisas ultimamente. Rabiscado com certa saudade. Saudade de tanta coisa, de tanta, mas de tanta gente ~~que caga pra mim, hunf!~~. Saudades do ano que passou. Momento S.O.S. da minha vida [Saudade, Ócio e Solidão]. :P Imagina que divertido viver desse jeito ~~/ironia~~. Como eu dizia, tenho rabiscado, mas nada de grandioso, sabe? Tenho tido preguiça até pra escrever. Mas tem certas coisas que você precisa colocar pra fora de alguma forma, e eu lembrei que, tirando me debulhar em lágrimas, escrever ~~mesmo que mal e porcamente~~ é a única forma que eu sei. Não choro porque eu tô treinando virar homenzinho, e homenzinho não chora. Cara! Por falar em homenzinho, acabei de lembrar que tenho que terminar minha monografiaaa! FUDEU! Agora é que vai tudo pro caralho mesmo... Aproveito pra fazer um apelo:

por favor, quem entender do tema "Mudança do papel social masculino/paterno a partir do movimento feminista", ou sobre feminismo, masculinidade ou paternidade, favor entrar em contato comigo. URGENTE!

Voltando ao que eu dizia... eu tô 'vomitando' aqui [adoro usar essa expressão], sabe? Colocando os excessos pra fora, aquela coisa amarga ~~que se chama bile~~ todinha pra fora, pra ver se eu melhoro. Isso é resultado de uma sobrecarga no meu fígado emocional, de tanta toxina [ou seja, tudo o que tem de ruim dentro de mim e que tá me fazendo mal] pra ser metabolizada. Peroxissomos exaustos. Peroxidase na reserva ~~/metáforas bombando~~.

Enfim, escrevi qualquer merda e vou postar [tenho uma certa necessidade de chamar a atenção que faz eu tornar meu sofrimento algo público, sacou? ~~Pelo menos não digo que vou me matar e depois apareço, como quem não quer nada~~]. Me perdoem por ser uma pessoa tão necessitada de atenção ~~[sim, eu sei, já tô pensando seriamente naquela idéia da melancia como adorno do meu comprido pescoço]~~.

Bem, me desejem sorte no sábado e no domingo. Muita sorte! Todo tipo de mandinga [pra eu me dar bem, é claro] é bem-vindo! HAHAHA
beijocas!! ;*

Foi com certa impetuosidade que agi quando cedi, no momento em que eu devia me conter , sem silenciar o que fazia o meu mais nobre dom, a razão, se inibir.

Tudo o que tenho é medo.

Medo do vento, do tormento,

da confusão.

Medo do tempo, do relento,

da solidão.

E quando vem cedo,

temo o contentamento, o alento

Uma simples paixão.

Pois quem saberá o momento

De dar as mãos?

"...[filho de] Recurso e de Pobreza foi esta a condição em que ele ficou. Primeiramente ele é sempre pobre, e longe está de ser delicado e belo, como a maioria imagina, mas é duro, seco, descalço e sem lar, sempre por terra e sem forro, deitando-se ao desabrigo, às portas e nos caminhos, porque tem a natureza da mãe, sempre convivendo com a precisão. Segundo o pai, porém, ele é insidioso com o que é belo e bom, e corajoso, decidido e enérgico, caçador terrível, sempre a tecer maquinações, ávido de sabedoria e cheio ele recursos, a filosofar por toda a vida, terrível mago, feiticeiro, sofista: e nem imortal é a sua natureza nem mortal, e no mesmo dia ora ele germina e vive, quando enriquece; ora morre e de novo ressuscita, graças à natureza do pai; e o que consegue sempre lhe escapa, de modo que nem empobrece o Amor nem enriquece, assim como também está no meio da sabedoria e da ignorância. Eis com efeito o que se dá. Nenhum deus filosofa ou deseja ser sábio - pois já é -, assim como se alguém mais é sábio, não filosofa. Nem também os ignorantes filosofam ou desejam ser sábios; pois é nisso mesmo que está o difícil da ignorância, no pensar, quem não é um homem distinto e gentil, nem inteligente, que lhe basta assim. Não deseja portanto quem não imagina ser deficiente naquilo que não pensa lhe ser preciso."
Platão, em O Banquete.

Obs.: me lembrem de odiar aquele puto que me amaldiçoou quando me deu de presente O Banquete, de Platão, todo grifado em partes específicas.

Obs.²: Sinceramente, depois de ler algumas vezes tudo, essa postagem e tudo o que escrevi, acho sinceramente que o meu ciclo hormonal está completamente desregulado. ~~#TPMrulez~~

Obs.³: Esse merece o prêmio de post mais longo e sem noção do blog.

Blacks go out.

2009-11-13T05:00:00.000-08:00

Sexta-feira 13. Meu dia da sorte. \o/

Vidinha mais ou menos. Tá tudo tão calmo, tão calmo, que chega a assustar. Semana que vem é a última semana de aula; na outra, viajo para Brasília e no domingo desta semana de Brasília, ainda faço o vestibular da UFF. Na semana seguinte a essa, ENEM e apresentação de monografia. Pode não parecer, mas minha vida está tão, mas tãão calma... [e isso nem é ironia] Minha paz interior me faz esquecer de lutar por certas coisas, como por exemplo passar de ano. Mais zen do que nunca.

Enfim, tá tudo na mesma. É ótimo quando você já tem emprego garantido, e por enquanto caga um pouco pro futuro, está feliz e tmeporiariamente parece que não lhe falta nada na vida. Isso é maravilhoso. =DD

E hoje me atrevo a repetir, devido ao apagão de terça, um poema já postado aqui anteriormente. =D

Silenciosa, vem a madrugada,
Poucos são os passos
Pelos cantos, amassos
Amaciam essas calçadas.

Andam, vagam
E num beco qualquer
Um homem, uma mulher
Em busca de braços e abraços
Fundem-se, criam laços.

Imapcientes, tragam
Andarilhos pelas ruas
Toda gente, nua, crua
Protegidos, quiçá, despidos
Pela rainha do manto negro, a Lua.

[Re]Colorindo o cinza cor do céu.

2009-11-04T02:12:00.000-08:00

Já consigo sentir os ares de novembroo... Que mês belo, que mês belo [e igualmente tenso pra mim]. Ajustes finais da monografia, vestibular da UFF, preparação para o ENEM, últimas provas de História, de Geografia... Ai, pensar que nunca mais vou ver isso na minha vida por obrigação me deixa tão, mas tããão feliz. Não vejo a hora de me entregar ao que mais gosto *-*. De estudar a vida [no sentido biológico, óóóbvioo]. Biológicas é o que há, mas sentirei saudades de Filosofia e de Matemática. ='(

Bem, desviando o assunto, é engraçado você acordar e de repente não sentir aquela mágoa, aquele rancor, aquele desejo de vingança. É sempre engraçado algo mudar da noite pro dia. Sabe, reparo que o processo de libertação, pelo menos comigo, não passa de um processo para que eu possa me aprisionar de novo. É muito bom se libertar, muito bom mesmo, só não sei se é melhor do que se aprisionar. Efêmeros personagens, até quando vos atrairei? Hoje, pelo menos por enquanto, eu me sinto livre.

Talvez esse seja o momento em que eu paro de escrever. Paro mesmo. A escrita necessita de certo sofrimento e se você não sofre, você não consegue escrever. Comigo é assim. Nada de angústia, tristeza, nostalgia, nada que me motive a escrever. Provavelmente ficarei durante um bom, booom tempo sem postar aqui, a não ser que me dê vontade de falar sobre o meu dia. Inclusive estou com o projeto de um blog novo. Mas creio que poesias e versinhos gays não sairão tão cedo...

Por falar em coisinhas gays, domingo teve a parada gay. Foi fooooda! Selinhos em Drag Queens à parte, foi muito bacana. Praia de 10hs às 22hs. Bem, mas pegar sol que é bom, nada. Choveu pra cacete. Bebi horrores, muito mesmo. Conheci pessoas bacanas, interessantes e absurdamente loucas [ai ai, advérbios de intensidade]. Eu estava tão bêbada que cantei até axé [vergonha], e além disso meu ADH nunca foi tão, tão inibido. Banheiros químicos podem salvar a vida de pessoas! Um salve para os banheiros químicos. Enfim, cheguei em casa um bagacinho, mas valeu suuuper à pena. Comunidade gay, mara.

Ontem não fui ao estágio para ir à praia com uma certa pessoinha [:)]. Inventei lá no estágio que estava doente. PUTA QUE PARIU, por que inventei essa merda?? Por que não dei qualquer outra desculpa? Hoje eu acordei com a minha amidalite atacada, ela não atacava há uns 4 anos! Minha garganta está praticamente fechada, eu não consigo comer [que absurdo, eu NÃO CONSIGO COMEER! Mas mesmo assim forço a entrada de comida, óbvio, o que deixa minha garganta mais fodida.], e já apresento dificuldades pra respirar. Minha garganta está realmente obstruída. Febre eu ainda não apresentei, mas é questão de tempo. Resultado: hoje não fui pro estágio e realmente tenho motivos pra dizer que é por motivo de doença. Imagine o caos: eu flambando aquelas alças sujas de aspirado traqueal, cheias de Streptococcus pyogenes, com meu organismo debilitado, inspirando deliciosamente aqueles aerossóis de bactéria?? Uhúúl, isso iria me deixar bem, bem mal. Bom, quem sabe assim não continuo escrevendo a minha monografia?

Quero postar um texto mas estou com muita, muita vergonha, acho que não postar porra nenhuma. Acho que este texto eu vou postar no outro blog. Vergonha demais pra postar aqui. =p Acho que vou acabar postando algo bem fossa mesmo, mas que fique claro que é de algum tempo atrás. ;D

Escrito em 01/09/2009.

Esse cinza me entristece
Ofusca o brilho das demais cores
Em meio ao preto e o branco aparece
Enfeitando alheias dores.

Cinza que esconde o céu estrelado,
Cinza é a cor do meu céu
Transparece o sol meio apagado
Iluminando o meu chapéu.

Cinza é a cor do meu desapreço
Da minha angústia, do meu anseio,
A cor dos poemas que bem conheço
Do que eu escrevo, mas não leio.

Há quem diga que cinza é a imensidão
O escuro, o obscuro, a incerteza,
É medo presente no coração
De quem se refugia na tristeza.

Ah, eu estava pensando, pensando... Aí me deu vontade também de postar uma outra coisinha. Não tudo, mas só um trechozinho. Às vezes sinto que preciso me livrar aos poucos das coisas; eu realmente preciso. Bem, o que vou postar agora foi escrito em 29/08/2009. Agosto foi realmente um mês muito produtivo. Não sei, mas acho que odeio agosto.

[...]

Distraída, contemplei a paisagem
Meu olhar em seguida se desviou
Eu fitava mais um efêmero personagem.

[...]

Diferente, aquela despedida não era fatal
E cada palavra sua me reconquistou
Tudo era tão bom que nem parecia real.

Um profundo olhar e o último adeus
Deu-me as costas, se virou
Foi a última vez que vi os olhos seus.

Seus passos, já não se podia ouvir
Como aquela rua, um pedaço de mim calou
Via aos poucos sua imagem se esvair.

No horizonte, você sumia
E o brilho do meu olhar se apagou.
Em frente, eu seguiria.

Sai o sol, a lua adormeceu
Posso ver os restos da noite que passou
Os pedaços do que em mim, morreu.

2009-10-28T12:38:00.000-07:00

Uhúúl. Tô meio animadinha hoje, aliás, tenho andado meio animadinha nos últimos dias apesar das 128742374123874382 provas que ando tendo, dos 872384712387 trabalhos que tenho que entregar. Feliz em estar me aproximando de pessoas que julgo bacanas. Nunca pensei que o Twitter pudesse aproximar pessoas! Tá aí, encontrei uma utilidade pra ele. Ontem, uma cervejinha básica antes da prova de Física, umas músicas engraçadas, clássicos tipo: “Duelo”, “Sai voada amante”, “Matemática”, “Boladona”, “Mama meu ganso” entre outros. Lembrei dos meus tempos de funkeira. [¬¬'] Ainda bem que me voltei para o caminho da luz... =p Hoje tive prova de Biologia. Acho que me fudi, ou talvez não tenha ido tão bem quanto queria. Como uma futura estudante de Biologia pode se foder nessa matéria? Absurdo, né? Ecologia. Bleh! =p

Tenho que terminar um texto e não consigo. Falta de tempo? Não, preguiça de sentar para escrever. Vou acabar perdendo a data de entrega dessa merda. Meu maior problema ultimamente tem sido esse meu cansaço crônico, que me deixa com preguiça até de viver. E eu não sei, ando muito feliz. Tenho medo de eu estar rindo demais mas não de felicidade e sim de desespero [reparou que ainda não sei diferenciar os dois, né?]. Enfim, reparei esses dias que estou evoluindo bastante e estou surpresa com essa minha evolução; mas ao mesmo tempo, fico chateada de ver outras pessoas regredindo, regredindo feio mes-mo. Pra essas pessoas, desejo boa sorte, boa sorte mesmo e que abram os olhos!

Não tenho muito o que dizer, tô meio completamente [noossa, que expressão, hein!] sem criatividade. Deixo apenas uns versinhos. Não sou muito criativa quando estou bem emocionalmente. =p

Basta-me sentir o vigor,
ter sobre mim, o peso do calor,
ouvir o falar rude e grosseiro
dos que dominam por inteiro.
Um sonho me transpõe, me projeta,
e busca em teu sono uma porta aberta
pra te fazer sonhar, delirar, se entregar
busca na verdade, não mais buscar,
busco te ter enfim, tua presença afinal,
forte, mágica, tranqüilizante, surreal.

“I’m just a jealous guy.”

2009-10-23T10:01:00.000-07:00

John Lennon.

Hoje foi um dia bem normal. Mas, como todos os dias da minha vida, não podia deixar de ter algo bizarro. Na verdade não é nada bizarro. Bizarro porque eu sempre acho que o Universo está em sintonia comigo e eu estou em sintonia com ele; uma sincronização bizarra, mesmo! Acho que Deus é isso, é essa sintonia bizarra [estou exagerando no “bizarro” hoje] que une todas as coisas no Universo. [/drogas] Sabe quando parece que tudo no mundo fala com você, quando parece que todas as situações que ocorrem na sua vida querem dizer alguma coisa pra você, mesmo quando, a primeira vista, não pareça? Então, isso tem acontecido com uma freqüência fora do normal comigo.

Meu professor de Matemática [olha isso, de Matemática!] começou a falar de autonomia. Autonomia, sabe, em nossas ações, nossas decisões... Tomou quase que uma hora da nossa aula falando sobre isso [eu já impaciente, seca, como um viciado em abstinência, querendo altas doses de geometria analítica]. Uma fala dele, em especial, mexeu bastante comigo. Pode ser bobo, mas mexeu comigo. Ele disse que não é digno de admiração aquele que não peca não porque opta por não pecar, mas porque se priva de tudo o que possa o expor ao pecado. Admirável é aquele que se expõe ao pecado, o enfrenta e não se deixa levar por ele, é aquele que se deparou com uma situação em que ele poderia pecar ou não e escolheu não pecar. E é a mais pura verdade. Eu trouxe isso pra minha vida. Tenho passado por muitas situações assim, em que eu as supero não porque as enfrento, mas me tranco, fujo, para não ser afetada por elas; ignoro a existência delas. Eu realmente creio que as coisas não acontecem por acaso, era pra eu ter ouvido aquilo ali, naquela hora. Eu precisava ouvir.

A propósito, estou escrevendo uma carta muito foda pra entregar ao Márcio no último dia de aula, eu sinto que preciso. Ele deve saber o quão importante foi/ está sendo pra mim ao longo destes três anos. Ele contribui ENORMEMENTE pro meu amadurecimento e pro meu crescimento pessoal. Ele me apresentou Freud, Focault, Psicanálise, Filosofia da Matemática; ele chegou a me fazer pensar em cursar Matemática na faculdade, olha que absurdo! Quando ela estiver pronta, eu posto aqui [talvez]. Só um parêntese: tadinho, na quinta-feira passada foi aula dele também; eu estava indo embora quanto encontro com ele indo para o colégio. Ele disse: “Você tá bonita hoje” [acho que é a primeira vez que vi o Márcio elogiando alguém ao invés de esculachar], aí eu mando uma assim: “Obrigada. Bonita para matar a sua aula.” ’ Coitado, ele nunca mais vai elogiar ninguém. O pior de tudo é que eu REALMENTE não assisti à aula dele naquele dia. Achei que hoje ele fosse ficar puto comigo, mas nem ficou, sorriu pra mim, me deu um abraço e tudo. Ah, ele me adora, vai! Ele disse que é impossível ser normal naquela turma estudando com uma pessoa que lê Wood Allen e é completamente despirocada [vulgo eu]. Disse ainda que a humanidade se tranca, se aliena pra não ter que encarar a existência de malucos/psicopatas como eu. “Seu nascimento foi a assinatura da sentença de um mundo perdido. Esse dia vai ficar entrar pra História. Você não presta.” Essa excrotice dele faz dele um dos caras mais fodas do mundoo! Adoro pessoas excrotas. *reverências*

Vamos à diante na lista “Coisas estranhas que só acontecem a Lary”. Um cara que, nunca falei na vida, que nunca vi na vida, me parou na rua, virou pra mim e disse que eu estava numa fase de transição da minha vida, uma fase muito conturbada, turbulenta e que muita gente precisava de mim. Mas que, antes, eu precisava resolver a minha vida, resolver coisas que só eu podia resolver pra daí então, ajudar essa gente. Disse que eu precisava primeiro cumprir/completar o meu karma [que merda de karma é esse? Em vidas passadas devo ter sido muito filha da puta, uma destruidora de casamentos, lares e famílias, né?] antes de fazer qualquer coisa, de ajudar qualquer um, antes de estar liberta para a minha vida, de ser “feliz pra sempre”. Disse um “tchau, Laryssa”, virou as costas e foi embora. Como assim? Que diabos é isso? Como ele sabe meu nome? De repente parece que todo mundo sabe o meu nome, sabe da minha vida, porra! Que merda é essa? Todo mundo sabe mais da minha vida do que eu. Eu por acaso tenho uma placa escrita na testa “Por favor, me parem na rua e leiam a minha sorte/ meu futuro? Ps.: Não se apresente nem diga boa tarde.” E já não é a primeira vez que isso acontece comigo. No meu aniversário [há exatos 75 dias] aconteceu a mesma coisa...

Enfim, esquisitices a parte, acho que estou evoluindo em algumas coisas e regredindo em outras, certa pesso que o diga [¬¬’]. Fico triste de ver que não tenho maturidade pra enfrentar certas situações, em me ver apenas como uma menina. Como se não bastasse, mimada, muitas vezes. E talvez eu realmente não passe de uma menina. Sabe, você buscar sempre a maturidade perfeita e perceber, de repente, que você é um ser completamente imperfeito e que terão sempre situações em que você não terá maturidade pra enfrentar, mas irá adquirir; outras em que você não terá e não conseguirá adquirir maturidade pra enfrentar, porque você não é perfeito, porque muitas vezes é cabeça-dura. Eu percebi também que talvez eu esteja no início de uma nova crise existencial. =\ Oh, merda! Antes dos vestibulares NÃÃO!

Mais um enfim e eu acho que posso postar meus textos. Bem, na verdade, eu não ia postar as poesias que postarei, eu troquei de última hora, última hora mesmo. Como quase tudo o que escrevo, nenhuma das duas tem título. Não tenho criatividade pra títulos e também não quero nada clichê [apesar de eu ser clichê muitas vezes =p]. A data de uma não importa, nada importa. E a da outra, bem, esqueci de colocar quando escrevi =\.

Obs.: Só estou postando essas coisas porque hoje é hoje, eu estou bem para fazer isso. Se fosse qualquer outro dia, eu com toda certeza não postaria.

Viver de lembranças
É coisa que ninguém quer
Mas quem sabe a criança
Que habita a alma da mulher?

Contra um sopro de esperança
Um vendaval de realidade.
Quem é que não balança
Ao andar pelas ruas desta cidade?

Nossos abraços e amassos
Desenhados em todos os muros
Por onde passo, nos refaço
Em cada canto escuro.

Recuperando a cada esquina
Os abortos da memória
Em meu peito, como um filme, desatina
O flash back daquela história.

A próxima é bem pequena, sucinta, saudosa e igualmente sincera.

Na caixinha, guardo a fotografia
E os escritos de um bar
Revejo tudo ao som da melodia:
Refrões de bolero me fazem lembrar.

Ouço com atenção, paciente
Juro que não é inconseqüência
Mesmo que pareça incoerente
É doce a tua ausência.

Ainda guardo a fotografia
E assim, pro teu sorriso posso olhar
Ele flui ao som da melodia
Refrão de bolero me faz lembrar.

À linda mulher que me protege.

2009-10-19T10:17:00.000-07:00

Caramba, é incrível perceber o quanto a minha vida está mudando, e mudando pra melhor. Não tenho muita coisa pra dizer hoje, só sei que estou mais ligada ao meu lado espiritual, mais ligada do que nunca e isso é bom, me faz bem. Sinto-me satisfeita, preenchida. (:

Amargo Caminhar

Contemplava distraída o caminho deixado pela trajetória irregular das tristes gotas refletidas no espelho. Ao final, podia sentir no canto da boca o salgado gosto da dor. Sabia que se pudesse sentir o gosto do sentimento de abandono, ele seria amargo. Como compreendia não poder prová-lo, apenas sentia a sua presença, pulsante dentro de si, fazendo com que os batimentos de seu coração se transformassem em um incômodo latejar.
Com o tempo, o gosto ia se tornando agridoce. Era confortante saber que ainda conseguia encontrar os pequenos diamantes quentes escorrendo já sem pressa e sem vontade pelo seu rosto mal-tratado. Sentava de pernas cruzadas, com seu olhar vazio, fundo de dor, raso de lágrimas, buscando o menor vestígio de algo bom em que pudesse se agarrar. Não achava. Pensou em um novo caminho e sentiu a ânsia de tê-lo para si, na tola tentativa de se sentir melhor.
Paralisada, ficou contemplando o caminho recém-formado. Entre medos e dúvidas viu um novo jeito de caminhar. Uma linha vermelha vibrante desenhava rios em seu pulso que terminavam no chão, em pequenas gotas solitárias. Mergulhada em toda a sua indiferença, ela compreendeu que o fim era inevitável. Se matar um pouco às vezes é essencial para que se consiga continuar a viver.

Texto adaptado escrito por Mayara Veloso. (:

Mais do que um título, preciso de nome para fármaco.

2009-10-14T10:32:00.000-07:00

Eu tô meio esquisita hoje. Nem bem, nem mal. Odeio me sentir assim, odeio ter um certo controle sobre o que eu sinto. Eu não sirvo pra isso, só tenho vocação pros extremos.

Bem, pra começar, eu só faço merda. Ou não. Não, sim, sim, eu só faço merda. Se você pudesse interferir no livre arbítrio de alguém, o faria? Vocês acham que os fins justificam os meios? Bem, eu sempre achei, mas agora estou levando isso mais a sério, de forma assustadora. Vocês sabem que quando eu cismo com algo/alguém, fudeu, não há quem me faça desistir, só eu mesma. E sabe, por enquanto não quero desistir de nada não, de nada mesmo. Não sirvo pra isso. Esse verbo não existe no meu vocabulário. Admito que sou orgulhosa demais pra desistir. Eu finjo que esqueço, deixo quieto, mas isso não passa de uma estratégia. Na verdade, irei revelar o meu grande segredo [que aliás não é segredo nenhum pra ninguém, afinal, é assim com todo mundo, ou pelo menos com a maioria das pessoas]: a minha vida é movida em função dos meus desejos e das minhas vontades. Imagine o gráfico disso: um caos.

Eu tenho muito medo da decisão que acabei de tomar, talvez ela não seja justa. Ah, justa? Justo o mundo não é. Bem, me desejem sorte. A decisão já está tomada. Quem sabe eu não acabei de fuder a minha vida toda?

Obs¹.: estou prestes a inventar uma pílula [que na verdade não é vacina, mas um soro, o que é muito diferente] anti-amor. Divulgarei quando estiver pronta. Enfim, meu projeto dando certo. Em fase de pesquisa. Contra-indicado para indivíduos com alterações hormonais.

Obs².: O Obs¹ é sério!

Havia neste triste rosto
um sincero sorriso, sorriso meu.
Hoje me fito no vidro fosco,
é escárnio, meu sorriso morreu.

Em cada movimento
meu, há um loucura latente,
vejo que não há momento
em que eu aja racionalmente.

O vômito suja a imagem refletida
em meio a cigarros e comprimidos,
ao nada e ao absinto acometida,
julgo os momentos que foram vividos.

Vejo-me diante daquela criança,
eu, a criança adulterada.
Entre sopros e ventos de esperança,
sigo solitária e amargurada.

Escrito em 27/08/2009.

Vontade de dançar até amanhecer.

2009-10-09T06:48:00.000-07:00

Lalala está chovendo, chove muito, muito, muito. Gosto tanto de chuva... (: [suspiro]
Hoje eu não estou bem, não, não estou. Mas o bem é no sentido de normal, porque estou me sentindo ótima hoje! Tudo bem que as coisas estão meio fora do lugar, mas com calma, tudo se ajeita.

Tenho vontade de falar o dia todo sobre o que eu faço, sobre o que eu tenho feito, sobre o que eu gosto de fazer: cultura de bactérias. *-* Ah, como são belas as bactérias... Ontem elas até me causaram uma dor de garganta, e por isso não fui para o estágio hoje. Ah, Streptococcus pyogenes, eu e você como unha e carne. =\ Merda. Ainda sim, gosto delas. Bacteriologia me faz flututar, me faz entrar em êxtase, é meu 3,4-metilenodioximetanfetamina. hahaha Elas me deixam tão confusa e tão encantada... [tocam sininhos] =p

Final de semana cheio de programas gays. Hoje, bar gay; amanhã, festa gay. Meu Deus [é melhor deixar Deus fora disso], esses meus amigos me destroem. hahaha Enfim, pra combinar, poesia gay. \o/

Escrita em 03/10/2009.

Uma delas

Logo que acordo pela manhã
Peço a Iansã uma ajuda,
Um forte vento ventado
Que a deixe desnuda.
Quero ver teu corpo puro,
Bem do jeito que se formou
As tão perfeitas curvas
Que Deus, sabiamente, desenhou.
E sai por aí nos remelexos de amor,
Nas rodas de samba, em cada esquina,
Conquistanto, encantando,
Mulher de beleza divina.
Não é só bonita, é bela,
De andar desinibido,
De sorriso envergonhado,
De discurso cuspido.
Ela está nas músicas de Chico
E agora até na minha inspiração
Não sei se é amor ou simples reação
De um solitário coração.

Come as you are, as you were...

2009-10-05T12:38:00.000-07:00

Bem, eu não sei ao certo o que escrever hoje, tô um pouco confusa, estranha. Começamos pelos fatos do final de semana? Ah, tá. Bem, ENEM adiado, ok. Isso aumenta um pouco minha angústia, fato. O pior é que se eu tivesse feito essa prova, teria ido bem pra cacete, ela estava ridícula. Passarei dois meses angustiada, fato. Sexta-feira, duas garrafas de boêmia tentaram me matar. Legal, escapei com vida das duas. Sábado, nada de bom. Exercícios de física, um texto, mas tudo não muito certo. Domingo? Um belo descarrego, reencontros felizes, um gato. Ganhei um gato ontem. Ai, gatos me detestam, mas esse parece que gostou de mim. "Que bonitinho, quando ele faz aniversário?" "Ah, 12 de junho." Merda, acabou com a porra do meu dia. Bom, o nome dele pode parecer feio, mas tem um motivo especial. De início seria Ícaro, porque eu amo esse nome. ^^ Mas lembrei que era dia de São Francisco de Assis, protetor dos animais, então ficou Chico. Que mudança, não? Chico é o meu bebê. Graças à ele, agora eu tenho o que comemorar no Dia dos Namorados. Justo um gato?? Cachorros têm muito mais a minha cara; eu não tenho personalidade pra ter um gato. Mas eu gostei dele. =)

Hoje estou meio dramática, isso é fato. Meu coração parece que vai explodir. Acho que os meus sentimentos não cabem no meu coração. Não, não cabem, ele é pequeno demais. Eu tenho escrito algumas merdas. As pessoas me deixam confusa, aliás, as pessoas são confusas. Adiciono à minha lista de piores sentimentos do mundo, a rejeição. Bem-vinda, amiga. =) Bem, ao todo, uma força com aceleração de 10 m/s² me empurra pra baixo, mas eu supero isso, eu sou mais forte. ;D

Eu sinceramente não sei o que postar hoje, tô enrolando pra ver se penso em algo. Já sei, vou postar dois textos.

Escrito em 27/08/2009.

Doces momentos os das tuas palavras
Sinto em minha pele o teu versejar
Palavras tão sentidas, afáveis
Encantavam-me, deixavam-me sem ar.

Vejo que a felicidade estava aqui
Penso “como pude deixá-la fugir?”
Não, minha memória a aprisionou
Fecho os olhos e a deixo vir.

Lembro do teu coração, as batidas
Do que foi bom, as noites de amor
Ainda amar-te-ei platonicamente
Só de olhar-te, lembrar teu sabor.

Amar-te-ei em segredo, em silêncio
O meu mundo, encher de fantasia
Amarei um amor sentido e escrito
Amor todo em forma de poesia.

O próximo, foi escrito no dia 04/10/2009. Se chama "Google pessoal". =)

“google” pessoal

Procuro-me em minhas idéias,
Pensamentos e discursos
Por vezes contrários e confusos.
Acho-me parcialmente.
Procuro-me no homem que idealizo,
Em quem eu amo, em quem eu quero,
Naquilo pelo o que espero.
Acho-me parcialmente.
Procuro-me em cada mulher
Nas abomináveis, sujas, sádicas,
Nas ricas, inteligentes e trágicas.
Acho-me parcialmente.
Procuro-me no silêncio de uma conversa
E nas conversas barulhentas e vazias,
Na ladainha nossa de cada dia.
Acho-me parcialmente.
Procuro-me nos livros e dicionários,
Na redundância dos poetas,
Em jornais, tablóides e cartas abertas.
Acho-me parcialmente.
Procuro-me em você,
Em mim,
Em todos, enfim.
Acho-me parcialmente.
E eu já não sei pra onde vou
Ou do que eu possa fazer parte
Vou pra Vênus ou quem sabe Marte,
Pra um lugar diferente, sem gente
Pra ver se me encontro totalmente.

E pra finalizar, uma música. =)

Maybe I'm Amazed.

Maybe I'm amazed at the way you love me all the time
Maybe I'm afraid of the way I love you
Maybe I'm amazed at the way you pulled me out of time
And hung me on a line
Maybe I'm amazed at the way I really need you

Maybe I'm a girl and maybe I'm a lonely girl
Who's in the middle of something
That she doesn't really understand

Maybe I'm a girl and maybe you're the only man
Who could ever help me
Baby won't you help me understand

Maybe I'm amazed at the way you're with me all the time
Maybe I'm afraid of the way I leave you
Maybe I'm amazed at the way you help me sing my song
Right me when I'm wrong
Maybe I'm amazed at the way I really need you

Maybe I'm a girl and maybe I'm a lonely girl
Who's in the middle of something
That she doesn't really understand

Maybe I'm a girl and maybe you're the only man
Who could ever help me
Baby won't you help me understand

Maybe I'm amazed at the way you're with me all the time
Maybe I'm afraid of the way I leave you
Maybe I'm amazed at the way you help me sing my song
Right me when I'm wrong
Maybe I'm amazed at the way I really need you.

Queria ouvir "Yellow", mas só me restam blues

2009-10-01T05:33:00.000-07:00

Tantas coisas têm acontecido que nem me sobra tempo pra escrever, não sobra tempo nem pra pensar em mim, não sobra tempo pra pensar em nada [graças à Deus], minha cabeça anda a mil... O engraçado é que na semana que supostamente eu não deveria escrever, eu resolvo aparecer. Isso é Laryssa. =)

Enfim, assim como ondas de azar me pegam, ondas de boa sorte também me pegam [e que isso saia bem baixinho, pra que as marés não mudem], mas acho que isso é mais reflexo de uma promessa que eu fiz a mim mesma semana passada: a partir de agora, meu objetivo é ser a melhor em tudo o que me proponho/comprometo a fazer, assim, darei o máximo de mim em tudo o que eu fizer. Acho que isso é o que faltava na minha vida [não só isso, mas também], acho que muitas coisas vão melhorar agora. Sabe, o costume à mediocridade é um problema seríssimo, eu me acomodava. Mas agora vai ser diferente, aliás, já está sendo. Por incrível que pareça, esse pensamento já mostrou sua eficácia em menos de uma semana.

Descobri anteontem que a minha monografia já tem quarenta páginas, e sem contar com as entrevistas e com a discussão. Eu finalmente consegui marcar as entrevistas. =D Acho que em um mês, ela está prontinha, linda e maravilhosa. Sabe, eu nunca me dediquei tanto a uma coisa como eu estou me dedicando a ela, e é difícil chegar no final e ainda gostar do assunto sobre o qual se escreve, e eu consigo ficar a cada dia mais encantada com ele, eu passaria a minha vida toda falando sobre ele, meus olhos brilham quando falo da minha monografia. Ela só não me faz mudar o encanto que sinto pelo corpo humano e em especial pela genética, e é por isso, só por isso que não farei antropologia.

Como eu ia dizendo, a minha dedicação me resultou há algum tempo, na possibilidade de publicação de um artigo e agora, numa bolsa de iniciação científica na área de gênero. *-* Eu não acredito até agora... E ela ainda nem está pronta. Acho que o que tá me fazendo dar a minha vida por ela [olha, que exagero] é a expectativa que as pessoas criam em cima dela. Isso é bom e ruim. É ruim porque às vezes as pessoas esperam por uma coisa que não é bem tudo aquilo, mas é bom porque você vai dar o melhor de si para superar as expectativas, ou pelo menos correspondê-las.

Sabe, é legal ver o resultado [aliás, não é o resultado ainda, enfim] de um trabalho bem feito, ou pelo menos ver que você se esforçou ao máximo para conseguir algo. É adorável você ouvir do seu professor de física, um cara que você admira, tanto como pessoa quanto como profissional, um cara em quem você se inspira, que ele admira muito você. Isso é realmente muito bom.

Bem, e ENEM está aí, pra fudeeeer geral. Não sei ainda há tempo de fazer valer a minha promessa pra essa prova, já que é a matéria de três anos perdidos. Mas eu acredito que falta de tempo é desculpa dos incompetentes e não creio que eu seja uma. Então, sábado e domingo, eu vou dar o melhor do que tenho aqui, agora [ou o melhor do que eu tiver até lá], e sei lá, seja o que Deus quiser. Com sorte, o tema da redação será "igualdade de gênero", "feminismo" ou algo do tipo, ou até quem sabe, Darwin. :D

Bem, hoje eu vou desovar algo que escrevi em agosto [que mês bizarro]. Sobre certas coisas, não quero falar.

Escrito em 09/08/2009.[/bizarrice]

Minha poesia está vazia
Da minha memória,
Seu rosto se esvaía.
Seria uma bela história.

Lembro que ao teu lado
Eu era feliz, eu ria.
No teu adeus, já desbotado,
Meu sorriso morria.

Eu já me acostumei
Há quanto tempo,
Eu já nem sei
Tudo jogado ao relento.

Num canto qualquer
Sinto o teu cheiro,
Teu gosto de café,
Sinto teu corpo por inteiro.

Posso ouvir nossos passos
Uma certeza se faz em mim
O calor dos teus abraços
Parecia não ter fim.

Memória, nostalgia
Deitada em teu peito
Lembro que me desfazia
À tua moda, do teu jeito.

Lembro tua ternura,
Foi em mim que a esqueceu
Além da doçura
Dos beijos que me deu.

Nosso amor, nossa alegria,
Não pense que morreu.
Apenas viraram poesia,
Eternizaram-se, num lugar só meu.

'Cause I found myself.

2009-09-23T09:05:00.000-07:00

Vou começar com uma música que eu simplesmente a-d-o-r-o:

"Chega de fazer fumaça,
De contar vantagem
Quero ver chegar junto
Prá me juntar, é!
Me fazer sentir mais viva,
Me apertar o corpo e a alma
Me fazendo suar
Quero beijos sem tréguas
Quero sete mi'léguas
Sem descansar
Quero ver
Se você tem atitude,
Se vai [me] encarar."

Músicas a parte, estou especialmente feliz hoje, apesar de toda correria, de toda a pressão [não muito boa] em cima de mim, eu ando feliz. Hoje vou postar algo ruim, algo pesado, um sentimento que era meu, pra contrastar com o que eu tô sentindo agora, pra ver que "tudo passa, tudo passará..." e que ontem eu estava mal, mas olha só eu aí, feliz, literalmente fazendo jus ao meu nome, "cheia de alegria". =p Desejo a todos a felicidade que estou sentindo, a felicidade sem motivos.

Escrito em 08/08/2009.

Eu sou melhor que você.

2009-09-17T05:39:00.000-07:00

Uma música genial.

"Todo mundo acha que pode, acha que é pop, acha que é poeta

Todo mundo tem razão, vence sempre e na hora certa

Todo mundo prova sempre pra si mesmo que não há derrota

Todo homem tem voz grossa e tem pau grande e é maior que o meu, do que o seu, do que o de todos nós

Todo mundo é referência e se compara só pra ver que é melhor

Todo mundo é mais bonito do que eu mas eu sou mais que todos

Todo mundo tem swing, é feliz, é forte e sabe sambar

Todos querem mas não podem admitir a coexistência do orgulho e do amor porque

Eu sou melhor que você

Eu sou melhor que você, mas por favor fique comigo que eu não tenho mais ninguém

Todo mundo diz que sabe e quando diz que não sabe é porque

É charmoso não saber algo que as pessoas já sabem como é

Todo mundo é original, é especial, é o que todos queriam ser

Não basta ser inteligente, tem que ser mais do que o outro pra ele te reconhecer

Todo mundo ganha grana pra dizer que ela não vale nada

Todo mundo diz que é contra a violência e sempre dá porrada

Todos querem se apaixonar sem se arriscar, nem se expor e nem sofrer

Todas querem vida fácil sem ser puta e com reputação

Se reprimem e começam a dizer

Eu sou melhor que você

Mas por favor fique comigo que eu não tenho mais ninguém."

lol

Hoje eu estou feliz, eu tenho andado feliz nos últimos dias, ando com meu ego absurdamente inflado. As pessoas me acostumam mal, muito mal. Descobri que sair durante a semana é divertido, é bacana mas me deixa acabada. Ah, eu nem ligo. Legal que as coisas na minha vida estão mudando absurdamente [reparou que adoro advérbios de intensidade?], algumas coisas vão realmente mudar, incluindo casa, incluindo bairro, incluindo as pessoas que habitam a minha casa. Que estranho. Vai ser diferente morar com meu pai, só com meu pai. Estou me permitindo mudanças, elas fazem bem.

Poxa, tô procurando algo que não seja triste pra postar, mas não acho, não acho. Bem, então postarei a coisa menos triste que tenho aqui, que pra mim, ainda não é feliz. rs [cadê coerência no que escrevo?? | aleatoriedade absurda] Se eu começar a tomar aquele remedinho natural maluco, fudeu, vou ficar mais hiperativa e incoerente do que já estou. =p

A madrugada chega silenciosa

O sereno cobre meu corpo nu

Minha boca, já ociosa

Espera a quebra de tabu.

Meus lábios querem te aprisionar,
Mostrar que não só palavras eu sei dizer,
Querem cada parte do teu corpo tocar
Ensinar-te o que é prazer.

Mostrar-te-ei os meus caminhos
Despir-te-ei com meu desejo
E em meio a afagos e carinhos
Enlouquecer, possuir quem almejo.

Da tua boca, quero ouvir
tantos fascinantes ruídos e gemidos
No teu íntimo os sentir
Sinceros, quentes, destemidos.

Contornarei teus belos traços,
Esculpirei cada parte tua
E no aconchego de teus braços
Entregar-me sob o relento, nua.

Escrito em 27/08/2009.

Juro que a fome que sinto não é larica.

2009-09-13T12:52:00.000-07:00

Hoje eu acordei meio muito esquisita, me sentindo fraca, como se um trator tivesse passado por cima do meu lindo corpinho, com meu instinto homicida aflorado, profundamente aflorado. Ainda bem que estou sozinha agora. Hoje eu sou capaz de exterminar, fazer virar pó qualquer, qualquer coisa que possa me impedir de ser feliz, hoje eu sou capaz de matar pela minha felicidade, em nome da minha satisfação. Acho que nunca me senti assim. Estou especialmente sádica e maquiavélica hoje.

Dormi mal à noite, aliás, eu não dormi quase nada, dormi umas três horinhas. Essa madrugada foi absurdamente estranha, eu não me lembro dessa madrugada. Sei que a experiência que eu tive nela foi muito boa [eu descobri também que gosto de whiskey :)], eu sinto isso, mas não sei dizer ao certo o que aconteceu, eu não lembro. Eu não sei, eu tenho duas impressões: uma é a de que eu vou largar algo, largar de mão mesmo, algo que é indiferente pra mim, eu odeio sentir indiferença; a outra é que eu vou ganhar algo, aliás, que estou ganhando algo, algo bom, que me fortalece, algo com o que eu posso realmente contar, algo que tem me faltado há algum tempo, aliás, há muito tempo. Olha que eu sempre, sempre acerto com relação às minhas "previsões". Acho que não vai ser diferente dessa vez.

Acho que nessa noite escrevi a coisa mais bizarra da minha vida. Eu na verdade nem sabia que tinha escrito algo. Eu acordo de manhã e vejo duas poesias escritas num folha em cima da minha escrivaninha. E olha só, a letra é minha! Estão datadas do dia 13/09, a primeira às 1:37hs e a segunda às 3:29hs da manhã.

Na primeira não houve nada de absurdo, tirando umas sacadas que eu não teria se estivesse sóbria. Ela [modéstia à parte] ficou linda, fantástica, mas não vem ao caso postá-la aqui, nem em lugar nenhum. Agora, a segunda...

Bem, quando eu bebo sempre escrevo coisas bizarras, mas dessa vez eu me superei. Até a estrutura dos versos está diferente, as rimas estão diferentes, está tudo diferente! E o pior é que eu não lembro como me surgiu a idéia de escrever essa joça, eu não faço a mínima idéia de onde tirei isso, brisei legal e nem bebi tanto. Enfim, acho melhor eu não beber mais whiskey quando estiver sozinha, isso pode ser perigoso. :\ Aí está a segunda brisada da madrugada do dia 13 [ai, treze *-*].

A paisagem é iluminada pelo sol, já poente

O calor do dia que fez, faz parecer miragem

A serpente que nasce, que desperta,

Que surge enfeitanto a paisagem.

Por instantes ela me fita, cegos olhos penetrantes

Sinto-me nua, descoberto cada segredo,

Cada fruto podre do meu jardim

Minha sensação é de medo.

Sabe e conhece todos os meus anseios,

Como para mim é perturbador o anoitecer,

Sabe o que procuro, o que não acho,

Sabe da minha necessidade de prazer.

Não há mais ninguém aqui, somente eu e ela

Ao nosso redor, nada além de um grande vazio

A paisagem desapareceu, minha voz ecoa

Nó na garganta, um arrepio.

É tão encantadora, criatura hipnotizante, bela

Entrego-me sem pensar, feliz, àquele mal

Não me importo se o preço a pagar

É ou não fatal.

Sua cor é a cor do meu desejo, do meu pecado

Da minha sina, do meu apreço, é o vermelho.

É a cor do batom, das unhas, do vestido

Refeltidos no meu espelho.

Cor daquilo o que é vital, do sangue, da carne,

Da rosa em que à noite minh'alma habita,

Dos rubis que adornam o meu corpo,

Pedras de beleza infinita.

Ela vem sorrateira, conquista-me, satisfaz-me, usa-me,

Pega as asas dadas por mim e subitamente vai embora

Ela vai e não se sabe ao certo quando volta

Some mundo a fora.

Deixa-me vagando sob o relento, inconsciente pelas ruas

Sob a ação do seu veneno, peço carona aos carros

Em meio a coisas que parte de mim detesta

Tragando seus baratos cigarros.

Poema mudo.

2009-09-11T06:44:00.000-07:00

Sabe, eu tô cansada, eu ando meio desanimada. Antibióticos acabam comigo [eu só faço merda]. Vou te falar que a cor nova do meu cabelo não está me fazendo muito bem, eu ando meio aleatória, com uns surtos [diferentes dos normais], com crises de risos bizarras seguidas de uma vontade absurda de chorar. É, eu tô estranha. hahaha Bem, faz parte só das quedas absurdas de estrogênio e progesterona [quero acreditar que seja só isso, que isso em breve vai passar].

Eu gosto muito da poesia que vou postar hoje, tenho um carinho especial por ela. Pra mim, ela é especial. Foi escrita dia 29/08/2009.

O vazio ecoou a minha voz
Que chegou aos montes mais distantes,
A penhascos, a uma enorme foz
Não há ninguém pra ouvir.

Tranquei-me, eu na minha certeza
E certeza é boa de se ter.
Não há tormento, não há tristeza,
Também não há quem me tire daqui.

Pensei os pensamentos mais banais,
Sem pudores, não há quem me censure.
Cheguei às conclusões mais geniais
Mas não há ninguém pra ouvir.

Fiz as mais belas prosas e poesias
Explorei o inexplorado e inexplorável,
Quero sair, espalhar as minhas alegrias
Mas não há quem me tire daqui.

Aí eu disse: "Quem tem medo é você"

2009-09-09T05:56:00.000-07:00

E agora, será que alguém tem coragem de seguir em frente e nos explicar? Será que alguém seria capaz de se expor ao risco de ser feliz? Perguntas que aparentemente são idiotas, mas ao meu ver, muito plausíveis e é isso o que me faz achar tudo isso uma grande idiotice. Vamos lá, hoje eu estou inspirada...

Estou indignada, estou de TPM e a fim de demonstrar a minha revolta. Eu não costumo escrever coisas junto aos meus textos nos posts, mas hoje eu preciso. Quando guardamos muita coisa, quando observamos, só observamos os fatos e ficamos calados, formando juízos acerca daquilo o que vemos e esse juízo não é colocado pra fora, não é vomitado, estamos construindo uma bomba relógio que pode explodir a qualquer momento. Hoje, eu sou uma bomba relógio em contagem regressiva, e chegou a hora de eu explodir.

Algumas coisas têm me irritado profundamente ultimamente. Eu estou de saco cheio da forma como as pessoas olham pra mim, como as pessoas me vêem. Não agüento mais a forma como as pessoas subestimam as minhas vivências, as minhas experiências, de saco cheio de pessoas que se super-valorizam, que por terem, segundo elas, “vivido mais” acham que são superiores a mim. Há quem diga que sei pouco da vida, que vivi pouco, que experimentei poucas coisas. Pode ser que sim, sim, eu sei pouco da vida e eu tenho consciência disso, mas isso não dá a ninguém o direito de dizer que é mais experiente do que eu. Pode ser que eu tenha vivido pouco, tenha tido poucas experiências, mas o proveito que eu tirei de cada uma delas foi imenso. O que torna uma pessoa mais experiente do que a outra não é o somatório de suas vivências, mas o somatório daquilo o que ela experimentou de fato, e apreendeu daquela experiência. Não é a simples vivência, mas a vivência refletida, como fonte de conhecimento, vivência como aprendizado, livre de preconceitos.

Viver, e só viver, não traz conhecimento nenhum a ninguém, assim como só teorizar sobre a vida e não viver por causa das suas teorias também não é sinônimo de conhecimento, de experiência. Deve-se viver e a partir dessas vivências e de sua reflexão construir o conhecimento. Não é experiente aquele que só simplesmente vive como também não é o que só teoriza acerca da vida. Estes são alienados, porque um só sabe a técnica e o outro só sabe a teoria. Podem me perguntar agora o porquê de não teorizar antes e depois colocar em prática. Isso é bem simples. Somente a teoria, formulada primeiro, com total ausência da vivência/experimentação do “fenômeno” resultaria em algo falho com uma visão muito fechada que possivelmente não corresponderia com a realidade daquele fato.

Aí entra o segundo ponto que tem me irritado nas pessoas: como podem esses “teóricos da vida” falarem de coisas que não viveram, falarem sobre como se deve viver, a melhor forma de se viver, se eles não vivem, só teorizam, se por causa das suas teorias não vivem? A hipocrisia: como pode alguém te aconselhar a fazer algo que ela mesma não faz, algo que ela não consegue fazer?? A essas, me desculpe a baixeza, meus sinceros pedidos de “vai se fuder, vai”. Por isso não peço mais conselhos, por isso não falo mais, por isso me fechei: sem palpites. Se as pessoas querem conversas superficiais, se as pessoas querem ser superficiais, então assim também seremos. Não podem exigir que sejamos o que elas não são. Agradeço aos meus cinco dedos da mão direita por não serem assim [vai, são só um pouquinho], por serem os cinco dedos [se forem cinco] da minha destra. Orgulho-me de dizer que se forem cinco, é muito. Entra agora o terceiro ponto: a amizade.

Fico me perguntando o que é ser amigo, fico me perguntando o que as pessoas entendem por amizade. A amizade hoje em dia está tão banalizada, tão banalizada quanto o amor, não sei mais se acredito quando dizem “fulano é meu amigo”, não sei mais se acredito quando me chamam de amiga. Creio que não seja de todo mal quando as pessoas afirmam isso quando não é verdade, é que o valor da palavra amizade está se perdendo. Vejo que as pessoas confundem muito amizade com coleguismo e isso é ruim. Eu queria poder ter mais amigos, mas acho que as pessoas não sabem o que isso significa, não pra mim. É melhor que seja como é, porque polidactilia é um defeito. Eu graças à Deus só tenho cinco dedos em cada mão.

O quarto ponto. Bom, por algum tempo, eu acreditei que felicidade era ausência de tristeza, por um longo tempo acreditei nisso. Não sei por que diabos, mas eu pensava isso. Pra mim, feliz era o estado em que eu me encontrava quando estava ausente de dor, e eu me acomodei a isso. Então, quando eu conseguia me livrar da tristeza, eu sentia um prazer, uma satisfação e achava que isso era felicidade, por acreditar que a mudança de um estado levava ao outro conseqüentemente, o quente ao deixar de ser quente tornava-se frio, a tristeza ao deixar de ser tristeza, tornava-se felicidade. Eu estava errada. Tola e nada ambiciosa, acomodada e muito satisfeita com a sua condição de indiferente, achando que isso era felicidade. Hoje eu sei que felicidade vai muito além disso, desse estado de indiferença. Percebi então que ao escrever alguns versos, falei merda [em partes]. Percebi, ao escrevê-los, que tenho o mesmo medo das pessoas, o que mais condeno nelas: o medo de ser feliz.

Acho curiosa e muito irritante a dificuldade que as pessoas têm de lidar com a felicidade, com a própria felicidade, acho curioso as pessoas terem medo da felicidade, medo de serem felizes, de se exporem ao “risco da felicidade”. Há aproximadamente três anos reparo isso nas pessoas ao meu redor e vinha criticando isso também, mas de uns tempos pra cá, eu parei. Quando terminei de escrever esses tais versos, percebi o meu medo, percebi a minha hipocrisia: eu condenava esse medo nos outros, e cultivava ele de forma covarde dentro de mim. Inconscientemente eu negava a possibilidade da existência da felicidade para não encará-la como real, para que eu não quisesse buscá-la, senti-la e não deixar de achar o estado de indiferença interessante e prazeroso. Uma vez experimentada a felicidade, o estado de ausência de tristeza já não seria satisfatório/suficiente para mim e então eu iniciaria uma busca incessante pela felicidade, uma busca que só me geraria frustrações. Como eu sou idiota, como somos idiotas, como somos estranhos!

Mas pensando assim, estou cometendo um grave erro: o de me privar de experiências, de viver [a felicidade], só porque eu cheguei teoricamente à conclusão de que a tendência da felicidade é trazer frustração. Que coisa mais tosca. Eu vou me privar de uma coisa só porque há a possibilidade de ela me causar frustração? Eu não vou ficar correndo atrás da felicidade, oras, sou vou aproveitá-la quando ela vier. Lembrei agora de uma frase genial de Nietzsche, que faz muito sentido: “Destruir as paixões e os desejos, só por causa de sua tolice e para evitar suas conseqüências desagradáveis, parece-nos hoje uma manifestação aguda de tolice. Não admiramos mais os dentistas que extraem os dentes para evitar que incomodem mais.” :D

Aí vai uma merda que escrevi no dia 05/09/2009.

Tão cara é a manutenção dessa tal felicidade
Exige-nos esforço máximo, força, vitalidade,
Como uma criança, um ser em sua mocidade,
Creio nessa frustração, nessa tola vaidade.

Então eu seguia valente nessa incansável procura
Até o dia que extirparam a fantasia, a minha ternura
Um dia disseram-me uma coisa difícil, coisa dura
Que buscar a felicidade é entregar-se a amargura

Mas eu sei, tudo passa, morre, tudo é fatalidade,
E a tristeza sempre vem, chega sem idade,
Roubando nossa alma, tirando-nos a liberdade,
Mostrando que dura e amarga é a realidade.

Felicidade é sentimento absurdo, meio incoerente
Quem diz que a sente não fala a verdade, mente
Não creio nem mesmo que seja dor ausente
Pois é dor em potencial, é tristeza latente.

Agora felicidade é somente um brio barato,
Algo tão fútil como uma bolsa ou um sapato,
Uma simples meta, estabelecida por um contrato
Meramente utópica, longe de ser um fato.

Acho que agora me sinto bem melhor. É como vomitar quando se tem crises hepáticas, dá um alívio. Bem, queria uma pessoa em especial lesse algumas partes desse texto, né srta Sartre-Cabeça-Dura? (: Tem que parar de inventar, de achar coisa onde não tem, meu polegar opositor! :*

Sem título, títulos não são comigo.

2009-09-06T09:51:00.000-07:00

Eu tenho que lembrar de postar no blog, senão eu vou ficar cheia de papel no meu armário de novo. Tenho 20 textos de agosto pra postar e 3 já desse mês. Enfim, tenho que lembrar de postar. Eu sinceramente estou em dúvida de qual dos 23 textos vou postar. Enquanto escrevo, vou pensando...

Bem, ontem descobri que alguns lugares do nosso corpo não foram feitos para furar. Hoje, apesar de dolorida, estou bem, estou feliz, ganhei um livro do meu pai (tadinho, mal sabe ele que coloquei um piercing, não sabe e não vai saber). Adoro ganhar livros. *-* Mas a minha felicidade vai além de ter ganho um livro, simplesmente: pela primeira vez meu pai não me deu um livro didático ou um romance. O melhor de tudo é que o livro é de uma área que ele tem um certo preconceito, uma área que gera atritos entre a gente, uma área que ele acha viadagem, coisa inútil.

Eu fiquei surpresa e muito feliz porque entendi isso como um pedido de desculpas pelo preconceito dele, da meneira dele, óbvio, sem falar nada. Acho que no final, acabei com o preconceito dele, ou ele se deu por vencido, de saco cheio de mim. O que importa é que, vencendo pelo cansaço ou não, com muita paciência e um jeitinho, eu sempre consigo o que eu quero! :D

Por falar em paciência, tive uma idéia. Acho que vou postar uma crônica que fiz há algum tmepinho já, se eu achar. (15 minutos depois...) Ah, aqui está ela. A sorte é que guardo todos os meus trabalhos durante 3 anos, senão já tinha jogado a coitada fora. (:

E postar o que eu tenho aqui pra postar, nada. :p

Eu já disse, sem título.

Pode ser de "monge" ou de "jó", mas a questão é: hoje em dia, quase ninguém tem. É uma virtude, pode ser encontrada em alguns recipientes de matéria orgânica pensante e está a princípio, disponível para o consumo de todos. Um bem tão valioso quanto a água potável e está se tornando tão escasso quanto. Quando algum recipiente tem excesso, as pessoas abusam, abusam, abusam dele, o consomem até não poder mais. Uma hora ele acaba. Poucas vezes pode ser renovável, pouquíssimas, depende muito do seu recipiente.

A vivência revela que atualmente, os frascos destinados ao armazenamento desta substância só são capazes de fornecer de nenhuma a três doses, variando com o tamanho da dose. Há recipientes que já são produzidos sem nenhuma quantidade dessa virtude, e tentar consumir uma dose, por menor que seja, pode gerar efeitos colaterais desagradáveis. Nestes casos, tentar a sorte pra ver se sai uma gotinha pode ser perigoso.

Não é recomendado que se abuse do mesmo frasco mais de duas vezes, e nos casos de pessoas muito devagar, que demoram a se arrumar e que vivem atrasadas, é totalmente contra-indicado que se tente abusar pela segunda vez do conteúdo do frasco; para essas pessoas, a dose é única, variando com o nível da substância no frasco. Essa droga deve ser administrada com cautela, respeitando os limites de cada recipiente.

Não há como saber precisamente se os frascos estão cheios, há como saber o quão vazios eles estão. Frascos que não tem "tempo a perder", estressados, e os que vivem na companhia de um relógio não são recomendados para quem precisa de doses altas ,pois provavelmente estão com os níveis da preciosa substância baixíssimos. Bem, e como "tempo é dinheiro", aproveite enquanto os recipientes não começam a cobrar pelo seu conteúdo.

Escrito em 16/04/2007.

Ponderações acerca de agosto.

2009-08-31T10:29:00.000-07:00

Foi escrito em 09/08/2009, mas achei melhor postar no último dia do mês. :)

Peno, sofro em meio a agosto
Meu ócio não é nada produtivo
De má vontade e mau gosto
Escrevo versos de modo furtivo.

Uma tristeza e uma epidemia
Em agosto, grande ócio
É, agosto me causou alguma alegria.
Epidemia às vezes é bom negócio.

Agosto de dias preguiçosos
No futuro, será que me lembro?
Ai, dias tão ociosos,
Deixando tudo pra setembro.

Sobre mutualismo e outras relações.

2009-08-28T13:02:00.000-07:00

A foto cai bem porque são duas borboletas acasalando. *-*

Bem, com esse título não preciso dizer mais nada. :p

Meu desejo aflora pela minha pele,
Pelo meu suor, pelos meus dedos
Faz com que eu me sirva, me entregue
À ele sem pudor ou medo.

Louco amor, insistimos em fazer
Alimentamo-nos de nossos desejos
Na incessante busca do desperto prazer
Perdemo-nos em meio às carícias e beijos.

Eu não nego, me entrego, eu me dou
E do meu corpo, ele se alimenta.
De tudo o que cresce, do que vingou
É o desejo dele o que me sustenta.

Para alimentar minha poesia,
Ao meu lado, ele se deita
Produzindo matéria, sugando energia
Fazer amor, simbiose perfeita.

Mundo Grande.

2009-08-26T09:28:00.000-07:00

De Carlos Drummond de Andrade.

Não, meu coração não é maior que o mundo.
É muito menor.
Nele não cabem nem as minhas dores.
Por isso gosto tanto de me contar.
Por isso me dispo,
por isso me grito,
por isso freqüento os jornais, me exponho cruamente nas livrarias:
preciso de todos.
Sim, meu coração é muito pequeno.
Só agora vejo que nele não cabem os homens.
Os homens estão cá fora, estão na rua.
A rua é enorme. Maior, muito maior do que eu esperava.
Mas também a rua não cabe todos os homens.
A rua é menor que o mundo.
O mundo é grande.

Tu sabes como é grande o mundo.
Conheces os navios que levam petróleo e livros, carne e algodão.
Visite as diferentes cores dos homens,
sabes como é difícil sofrer tudo isso, amontoar tudo isso
num só peito de homem...sem que ele estale.
Fecha os olhos e esquece.
Escuta a água nos vidros,
tão calma. Não anuncia nada.
Entretanto escorre nas mãos,
tão calma! vai inundanado tudo...
Renascerão as cidades submersas?
Os homens submersos - voltarão?
Meu coração não sabe.
Estúpido, ridículo e frágil é meu coração.
Só agora descubro
como é triste ignorar certas coisas.
(Na solidão de indivíduo
desaprendi a linguagem
com que os homens se comunicam.)

Outrora escutei os anjos,
as sonatas, os poemas, as confissões patéticas.
Nunca escutei a voz de gente.
Em verdade sou muito pobre.

Outrora viajei
países imaginários, fáceis de habitar,
ilhas sem problemas, não obstantes exaustivas e convocando ao suicídio.
Meus amigos foram às ilhas.
Ilhas perdem o homem.
Entretanto alguns se salvaram e
trouxeram a notícia
de que o mundo, o grande mundo está crescendo todos os dias,
entre o fogo e o amor.
Então, meu coração também pode crescer.
Entre o amor e o fogo,
entre a vida e o fogo,
meu coração cresce dez metros e explode.
- Ó vida futura! nós te criaremos.

Fico me questionando: "Por quanto tempo ainda pensarei assim?"

Traição

2009-08-23T13:42:00.000-07:00

Coisas engraçadas acontecem. Hoje escrevi uma poesia, e quando a terminei, me vi traindo uma das coisas que mais acredito, em partes. Revoltei-me contra Heráclito. Bizarro, não? Logo Heráclito? Depois de reler dezenas de vezes o que escrevi, constatei algumas coisas. Vou transcrever a poesia e depois farei alguns comentários sobre.

Corro por entre as paredes
Que fazem círculo deste labirinto.
Nado rios de absinto
À procura da saída.

O tempo passa, nada muda
A paisagem, o rio, a água,
Até mesmo a minha mágoa,
Tudo parece imutável.

Eu acreditava na mudança,
Agora não sei se nem tudo é o que parece
Só sei que não importa por onde eu comece
Para lá, sempre voltarei.

Aquela mesma confusão
Ainda presente na minha memória
Vejo se fazer a mesma história
Sabendo eu, o fim.

Refleti sobre o que eu havia escrito. Vi-me diante de um dilema dos brabos. A questão é que eu não sei mais se toda mudança é realmente uma mudança (mudança relacionada ao ser, de qualquer coisa ou evento).

Talvez se eu disser que nem toda mudança é uma mudança, eu esteja traindo de forma brutal aquilo o que eu acredito, porque a mudança estaria sendo de certa forma imutável, ou seja, não há mudança. Eu estaria destruindo a minha crença (se é que assim posso dizer) com ela mesma. "Não se pode entrar duas vezes no mesmo rio. Dissipa-se e reúne-se; avança e se retira." Heráclito de Eféso, fragmento 91.

Bem, se não há mudança no rio, na paisagem, ou em quem entra no rio, há como entrar duas vezes no mesmo rio sim. Mas aí lembrei, para não me sentir culpada, do fragmento 49a de Heráclito: " Descemos e não descemos nos mesmos rios (...)". Ou seja, com a mudança, o rio se torna diferente, se torna outro rio, mas ainda é o mesmo.

Mas podemos analisar a minha dúvida sob uma outra luz. Se segundo Heráclito as coisas são e não são (frag. 49a, antítese a fala de Parmênides), a mudança também pode ser e não ser. A mudança pode ser imutável, não surtir efeito. É uma mudança, mas que não muda nada. Acho que tudo é o ponto de vista.

Bem, antes eu tivesse parado no questionamento acerca da mudança. O problema maior é que eu citei Parmênides. Acredito que essa tenha sido a facada mor. Pensei, pensei. Não é possivel que eu concorde com Parmênides, vá contra Heráclito. Foi aí que tudo se esclareceu pra mim, que tudo se encaixou. Eu não estava indo contra Heráclito. Percebi uma coisa curiosa.

Fiz referência ao fragmento 5 de Parmênides "Pouco me importa por onde eu comece, pois para lá, sempre voltarei novamente." E de fato, acredito nisso, e isso tinha me deixado assustada. Fiz uma articulação desse fragmento de Parmênides com a obra de Heráclito.

A minha interpretação para este fragmento é que, não importa o caminho que eu tome, o fim será sempre o mesmo, eu voltarei sempre pra onde comecei. Isso indica duas coisas:

A vida é só princípio, um ciclo, onde o final é sempre princípio e o princípio é final;
Todos os caminhos levam a uma mesma coisa.

Acerca do tópico 1. Ora, com estepensamento, Parmênides, podemos concluir que a avida é como um círculo, um ciclo, onde o final é o princípio e o princípio é o final. Este pensamento está em concordância com o fragmnto 103 de Heráclito: "Na circunferência, o princípio e o final se confundem." Ou seja, há como ser e não ser ["Descemos e não descemos nos mesmos rios, somos e não somos", Heráclito, frag. 49a], pois em medida que se faz final, já é princípio e vice-versa. Se eu voltarei pra onde eu comecei, o final se faz onde foi o princípio. Eles se confundem porque "[...] a mudança de um dá o outro reciprocamente" [Heráclito, frag. 88]. Princípio e final são contrários, mas constituem um binômio, a mesma coisa, são somente um.

Acerca do tópico 2, podemos dizer que se todos os caminhos levam a uma mesma coisa, para efeito, são os mesmos cominhos, e isso Heráclito também afirma no fragmento 59, que diz: "O caminho da espiral sem fim é reto e curvo, é um e o mesmo."

Ou seja, acredito que o 5º fragmento de Parmênides não seja o ideal para sustentar a imobilidade do ser, e acredito que quanto a esse fragmento, há até uma certa concordância com Heráclito, talvez seja por isso que de cara me encantei tanto com ele [o fragmento]. :p

Mas sinceramente, agora não discrimino tanto Parmênides. Sei lá porque. Antes eu tinha um puta preconceito com ele, mas parece que depois de algumas leituras, compreendi o ponto de vista dele. Acho que estou como o Calvin naquela tirinha sobre o "cubismo". Estou conseguindo enxergar de vários ângulos. Em partes, tá sendo horrível, confunde muito. Essa minha alta capacidade de compreensão às vezes me incomoda, às vezes me perjudica, às vezes me deixa a ver navios, às vezes faz com que eu [às vezes não, sempre] ceda por compreender o outro ponto de vista [mesmo que eu não largue o meu, na maioria das vezes]. A questão é, acho que estou conseguindo largar meus preconceitos. Acho que não odeio Parmênides tanto assim. Há falhas nos escritos dele, assim como há nos de Heráclito. Mas não sei, é uma questão de gosto, me identifico mais com Heráclito. Um dia quem sabe eu possa ler alguém que encontrou o meio termo entre os dois [que é no que eu acredito], quem sabe um dia eu mesma possa fazer isso?

Enfim, qualquer discordância, estou aberta a discussões, okay?

E-mail: lary.rfsl@gmail.com

2009-08-13T16:58:00.000-07:00

Sentada ao relento
Espera com contentamento
Aquilo que passa, que chega, que a deixa
Aquilo do qual sempre se queixa
Mas não se cansa de esperar.

Aquela velha e repetida dor
Aquele mesmo sentimento, o amor
Certa incerteza,
Aquele bocado de tristeza
Que faz essa menina feliz.

Por que sempre a vida?

2009-08-11T19:23:00.000-07:00

Agosto está sendo um mês realmente produtivo pra mim, em termos de poesias e blá. Não estudar faz bem. Além disso, estou um pouco mais " a flor da pele", às vezes isso é bom. Bem, tenho escrito tanto, que daria uma postagem pra cada dia e ainda ia sobrar. Porém, não vou postar todos os dias porque senão posso ficar mais pra frente sem ter o que postar. :\ Sei lá, né? Não é todo mês que isso acontece. :T

Minha vida é o aborto de um poeta
Um projeto mal-feito
Uma passagem secreta
Um rio sem leito.

Minha vida é um abismo
Um atalho, um caminho,
Um trajeto que cismo
De percorrer sozinho.

Minha vida é incolor
Um fracassado fraseado musical
Formado só de dós de um dor
Que afiam meu bom e velho punhal.

Minha vida é belo perigo, anoitecer
É uma mazela, uma cancela
Onde paro pra escrever
Nas velhas páginas amarelas.

Novembro.

2009-08-04T03:46:00.000-07:00

Caramba, às vezes não dormir pode ser produtivo. Agora, por exemplo, consegui realizar um dos meus maiores sonhos: o de fazer um soneto, e o que é melhor: sobre o mês que mais amo, novembro. Demorou, mas acho que valeu a pena. Não sei se ficou bom, mas aí está.

Soneto de Novembro

Exala o final do odor das rosas.
Novembro, dias incomparáveis.
Tão belo, setembro não chega a tal.
Novembro, tuas manhãs afáveis...

Novembro encanta, hipnotiza.
As pétalas de tuas flores são
Belos poemas e poesias,
Suaves notas de uma canção.

Nos jardins, casais entorpecidos,
Enlouquecidos, convencidos
De que a doce primavera acabou.

Arrancam flores, cores, amores
Das formosas pétalas, sabores.
Se bem me lembro, belo novembro.

O Objeto

2009-07-25T17:52:00.000-07:00

Vende-se um objeto obsoleto
Objeto sem alguma graça
Desnecessário, polissíndeto
Pelos anos, jogado às traças.

Dá alegrias e despesas,
Vive na mais perfeita monotonia
Alimentado por tristezas
Gerando prosas e poesias.

De muitas formas pode ser usado
Pode ser seu enfeite, bibelô,
Ou se preferir, pode ser trocado,
Em qualquer parte, num camelô.

Objeto manso e educado,
Sempre sorri, pouco fala
Se achar que ele se encontra alterado
Basta um olhar, ele logo se cala.

Vive de mentiras e farsa,
Para problemas, encontra solução.
Se interessar, leva de graça.
Não aceito devolução.

E a história do objeto,
Assim se sucedeu
Da tralha, do dejeto,
Do objeto, que era eu.

There is nothing more for me...

2009-07-12T16:39:00.000-07:00

...I need the end to set me free." Talvez.

Ah, a morte,
aos meus olhos, bela.
Por azar ou sorte,
peça de nossas mazelas.
Um dia assim imaginei.

Mas, morte, neste instante,
me pareces tão feia, suja,
inferno, estonteante.
Imploras pra que eu fuja.
Ontem assim desencantei.

Por vezes, pra ti, penso correr,
fugir do absurdo do mundo.
Mas se desejo não ver, morrer,
faço-me cúmplice, no fundo.
Hoje assim pensei.

Encontro

2009-07-04T14:38:00.000-07:00

Para alguém querido, alguém que tem me feito feliz, alguém que eu amo.

Teu nome retine em minha mente
Em minh’alma, desenhado o teu semblante
Teu olhar, incansável, incessante
Desatinado, é refletido pelos meus olhos.

Chamo-te, sorrio, retribues
De alegria e de paixão me sinto plena
Teu rosto, teu gosto, envenena
Em um olhar, se apodera do meu ser.

Eufórica ao passo que serena
Troco passos até cair em teus braços
A falta que me fazia o teu abraço
Dissipa-se, afogada em teu peito.

Despeço-me, já é tarde, a luz já se foi
Por minha alegria acompanhada
Mesmo que ao teu ver, não haja nada,
Tua presença me faz bem, me felicita.

Num ritmo calmo, sigo caminhando
Com a marca recente de teus braços
Pensativa, vago pelo espaço
À espera de te ver novamente.

2009-06-13T16:50:00.000-07:00

Deitada em teu peito
Posso ouvir o respirar da tua alma
Teus braços, berço perfeito
Refúgio que acalma.

Essas minhas máscaras...

2009-05-23T17:57:00.000-07:00

E lá vai tudo piorando... É chato ter que ser forte, é chato ter que fingir isso, mas a gente acaba aprendendo. Quando se é fraco, as pessoas se aproveitam da sua fraqueza, e fingir ser forte acaba por se tornar o único mecanismo de defesa. É, eu sou uma farsa.

Eu passo, transpasso-me,
E não transporto,
Essa dor profunda
Que não suporto.

Sonsa, finjo não me importar
“Acredite, sou forte”
Sonsa, finjo não chorar
Enquanto desejo a morte.

Se tenho esperanças?
Juro que não sei
A mais triste das danças
Já dancei.

Melancolia e choro
A vida, acompanho,
Como ovelha segue ao matadouro
Perdida, sem seu rebanho.

Eu passo, transpasso-me,
E não transporto
Essa dor profunda
Que não suporto.

Nem todas as maçãs são iguais.

2009-05-20T16:28:00.000-07:00

É, Raul Seixas estava errado.

Que cesse o pranto
Meu caminho já não é errante
Desisto, rendo-me ao encanto
De sentir-me tola amante.

Acasos e afins

2009-05-11T16:30:00.000-07:00

Ainda não sei explicar
Se foi tristeza ou contentamento
Render-me à sua elouqüência
Confesso o meu tolo alento
E tamanha inconseqüência.
Feliz, feliz inconseqüência.

Ei, Lary, feliz aniversário! \o/

2009-04-30T20:34:00.000-07:00

Bem, um dia normal, como qualquer outro. As pessoas sempre esquecem meu aniversário. :(

Minha mãe esqueceu meu aniversário, e a primeira pessoa que me deu parabéns, bem, eu não queria receber os parabéns dela. Que saco! As pessoas têm mania de estragar meu aniversário.

O Binho até que fez um esforço pra ser o primeiro a me dar os parabéns e não deixar que estragassem meu aniversário, mas ele dormiu. Ganhei de presente uma prova de matemática, uma prova de história e uma prova de bacteriologia. Uhúúl, que emocionante. Mas teve uma coisa que mexeu muito comigo hoje.

Fui buscar a Manú na Candelária, estava indo direto do colégio, estava super atrasada, como sempre. Mas dessa vez a culpa não foi minha, foi do trânsito. Cheguei lá e comecei a procurar por ela; eu estava andando rápido quando um homem me puxou pelo braço, e começou a falar da minha vida. Sabe, aquele homem me fez chorar. Falou sobre coisas das quais ninguém sabia. Pode parecer bobagem, mas ele me deu um esporro, com razão, sem me conhecer. Ele me fez enxergar que preciso mudar muitas coisas em mim, que preciso tomar jeito, que preciso parar de mentir, parar de piranhar, parar de beber igual a uma porca, entre outras coisinhas. E ele me falou uma coisa que eu acredito muito, sabe? Eu acredito que cada um tenha uma espécie de missão aqui no mundo, e ele me disse que muita gente precisava de mim, que eu ia ajudar muita gente, que essa era a minha missão e por isso eu precisava ir por caminhos certos. E eu sempre acreditei que essa era mesmo a minha missão. No final de tudo, ele me desejou feliz aniversário. Como esse homem sabe que faço aniversário hoje?? :O Fiquei chocada.

Confesso que este fato me fez refletir bastante sobre o que eu ando fazendo, sobre como ando agindo e até mesmo sobre escolhas futuras. Quem sabe agora eu não mude algumas coisinhas que sempre soube que precisavam de mudança? Talvez eu comece a praticar algumas coisas desde já. Mas sobre parar de piranhar e de beber feito uma porca, penso em mudar isso depois depois de amanhã, porque agora, eu estou indo pra Lapa. \o/

Lendas e prendas urbanas

2009-04-24T13:00:00.000-07:00

Silenciosa, vem a madrugada,
Poucos são os passos
Pelos cantos, amassos
Amaciam essas calçadas.

Andam, vagam
E num beco qualquer
Um homem, uma mulher
Em busca de braços e abraços
Fundem-se, criam laços.

Imapcientes, tragam
Andarilhos pelas ruas
Toda gente, nua, crua
Protegidos, quiçá, despidos
Pela rainha do manto negro, a Lua.

Métrica horrorosa. Foda-se.

Uma vida não questionada não merece ser vivida, não é mesmo?

2009-04-23T12:58:00.000-07:00

Pensar é uma merda mesmo, né? Não acho sentido pra vida. Não sei se vale a pena mesmo viver, já que a recompensa final daquele que vive é a mesma daquele que abdica da vida. Quero acreditar que o sentido da vida, a razão pela qual vivemos, a dita "recompensa" não se encontra no final do caminho, mas durante o trajeto. E se não for assim, fudeu!Torço pra que tudo o que eu acredito - aquilo, sabe, que eu acredito e não obedeço - seja mentira.[cruza os dedos]

Cansada do jogo da vida
De jogar, de apostar na sorte
Dela, só nos resta a ferida
E o prêmio final, a morte.

Neste jogo não há vencedores
O final não é chegada, é partida
Lembranças de dores, amores
São meros refúgios sem saída.

Oh! Meu Deus, está próximo o final
É chegada a hora sem vitória
Fecho os olhos, recuso o banal
Faço importante somente a minha memória.

Sem sentido ou pudor.

2009-04-22T19:35:00.000-07:00

Creio que pessoas não entenderiam. Não ligo, não é pra entender mesmo. Nem ficou bom, mas é o que tenho pra dizer. :T

Minha pequena trági-comédia
Sem freios, sem pudores, sem rédia
Minha menina, minha pequena
Ela age e a mim, condena.
De luz fosca e opaca
De mente insana e fraca
Assim ela é direcionada
Por mim, e mais nada.
Eu faço, ela me segue
Não fuma, mas bebe
Ela vive uma infinidade
Enquanto busco a liberdade.
Pelo sossego ela luta
Enquanto eu?
Puta Fico a imaginar
O que será de mim se ela se casar
Ela é inocente
Eu, indecente
Ela sonhava em ser freira
Enquanto eu, trepadeira
Ao invés de fazer sexo,
Pensa em coisas sem nexo
Enquanto eu pratico anatomia
A certinha estuda filosofia.
Ela me chama de cadela
Mas através de mim, realiza os sonhos dela
Com olhos febris
Ela me chama de infeliz.

No momento, o que me satisfaz.

2009-03-28T17:54:00.000-07:00

Daquilo que é ruim, ilegal, mas me fazia bem. Dos meus vícios, algumas coisas a dizer:

Perguntam-me por que
Abandonei algo que me dava prazer.
Acontece que eu vejo o que ninguém vê,
Enxergo que isso é o melhor a fazer.

Cinzas

Cinzas são cicatrizes,
São do resto, o que resta
Sejam dolorosas ou felizes
Sejam de luta ou de festa.

São cinzas do cigarro que se apagou
Aquelas que encontro ou deixo pelo caminho
Entre os escombros do que passou
Na rua, à noite, oculto, sozinho.

São, elas, o que mais temo
Ao passo que o que mais procuro
Eu, uma criança sob o sereno,
Elas, resultado do meu abrigo seguro.

São meus medos, mentiras e inocências
Queimados, concentrados num reflexo agora turvo
São alegrias, vícios e inconseqüências,
Diante dos quais eu me curvo.

Cinzas são tudo o que eu sinto
E tudo o que menos sei
São tudo o que eu já fui, não minto
São tudo o que um dia, de novo, serei.

2009-03-16T17:51:00.000-07:00

Sucinto, simples, mas verdadeiro.

Meu amor é intenso
É bonito,
Infinito.
Quando amo, não penso
Não minto,
Sinto.

Eu vou roubar essa mulher pra mim

2009-02-28T13:10:00.000-08:00

Um poema gay. hahaha Mas é porque acho que fica mais bonitinho no feminino. E mais, consigo deixá-lo mais gay. Dedicado à Sama.

Acho que nunca falei dela, não aqui. Que fique claro que o fato de eu nunca tê-la mencionado não diminui sua importância. Daí pode-se perguntar por que não a mencionei antes; eu certamente posso responder que é porque só agora tenho dimensão do que sinto por ela; muito diferente do que eu já senti por qualquer mulher. Não é só atração, na verdade nem sei se é atração, acho que é paixão. É isso, eu estou apaixonada por ela. Posso dizer que ela é mulher mais bela que já vi em toda minha vida, isso não exagero; morena clara, 1,65m, cabelos castanhos, curtos e encaracolados, com grandes cachos, olhos amarelos, lindos olhos amarelos, é encantadora, é bela, é professora da matéria mais foda do mundo [confesso que como professora ela nem é tão boa assim, mas é esforçada, sabe]; ela é graciosa, graciosa...Boatos de que ela é bi, mas só descobri isso quando ela apareceu noiva. Droga. Ainda por cima, está chegando a hora dela ir, e da vaca voltar! Não quero que 14 de abril chegue! Minha última aula com ela... snif! :p

Perfume

O perfume da minha amada é singular
É inebriante, é constante, é imutável,
Estonteante, insaciável, incomparável
O perfume da minha amada não tem par.

É composto por um pouco de cada coisa,
Do medo, da insegurança, de paixão,
De tudo condensado no coração
E adicionado à essência do teu ser.

Exala e corre em minhas entranhas,
E não pára. Meu Deus, é imparável
Me retém de uma forma tão afável
Que minh’alma perde o apreço a liberdade.

O perfume da minha amada me enfraquece,
Em prol do fortalecer do teu abraço.
Em teus passos, pouco a pouco me desfaço
E me refaço no berço de teus seios.

O teu cheiro me acalma, tranqüiliza,
Traz paz, acarreta serenidade
Penso eu que seja culpa da verdade
Que me afirma que teu perfume é real.

Sem título

2009-01-13T17:50:00.000-08:00

Sobre o escrito abaixo, nada a declarar. :)

Já não há razão em querer
O sol nasceu, fazendo-a esquecer
Diz: “Que pena, você me perdeu”
Aquela que te fazia sorrir te esqueceu.

Não lamente, meu querido
Não faça desse adeus algo sofrido
Alegre-se, pois ela ganhou a liberdade
E junto, um pouco mais de felicidade.

Não crê quando diz: “Eu queria”
Pois bem sabe que no final, mais sofreria
Pare, já não adianta mais tentar enganar
Em frente ela seguirá, sem para trás olhar.

Jogue fora suas lembranças
Siga em frente sem esperanças
De que um dia a tola amante
Volte a trilhar seu caminho errante.

Uma peripécia qualquer

2009-01-11T17:47:00.000-08:00

Tão belo sorriso havia murchado, e a face, antes corada, havia desbotado. O verde de seus olhos tornava-se cinza, tão cinza quanto aquele céu, aquele céu de nuvens negras que por hora, fazia-a sorrir. O tempo, este parou de passar. Por um instante só se tinha presente, um constante presente, e o passado, que ainda se fazia presente. O futuro? Esse nunca existiu. Não havia nada no futuro que a interessasse, não era difícil prever. Aquilo seria eterno, e não havia como fugir. Enquanto vivesse, a memória seria sua eternidade, eterno, tudo o que estaria nela. Havia e haveria muitas coisas que o tempo simplesmente não poderia apagar. Ela estava tão vazia que sua alma já não tinha no que se sustentar, por isso vagava sem rumo. Emanava-se o tempo e, sob o relento, aquela carcaça seguia sem alento. Parava num bar, numa esquina, fugindo daquela sina. Ouvia as notas, mas não ouvia a música. De repente, dois de má sorte mais três: o que viria dessa vez? Fatalmente, encontra motivos para unir corpo e alma novamente. Incerta, insegura, receosa, une as duas partes em busca da totalidade, ao passo que adicionava àquela composição, singularidade. A eternidade ainda estava presente, sempre estaria, mas agora, ela podia ouvir a música inteira, e também via como se ouvisse. Aquela sina, não mais o seria. Ela sabia como e por quê. Curiosamente, ela se fazia notas e música.

Ano novo, tudo velho.

2009-01-01T10:23:00.000-08:00

Ano Novo! A pergunta que me faço é: que velhas idiotices farei? Estou mesmo curiosa para responder essa pergunta...Nada novo. Tudo chato. Não pude dar minha primeira ida clássica, de todos os anos, à praia. O tempo tá feio, a água tá um nojo, eu tô menstruada! Wow! Que aninho maravilhoso que começa... Virei o ano com um puta porre de vinho, minha cabeça dói até agora. Sem muitas novidades, aquelas coisas de sempre: comida, comida, comida...Não que isso não seja bom, claro!, comida é sempre bom, mas não é novidade.
Algumas coisas me vieram à mente hoje de manhã. Creio que tenha sido o vinho, eu sempre fico muito sensível quando misturo bebida e TPM. Mas já passou.
Agora penso no meu futuro. Aquela perda de tempo básica, de todos os anos...Planejando coisas que nunca se realizam. Minha especialidade ;D Sonhar, sonhar...Cair. Boom! Nem uma sonoplastia legal eu poderia fazer ao cair; eu nem sou tão gordinha. O som seria algo parecido com 'kreck', tipo barulhinho de ossos quebrando, sabe? [imagino que este seja o barulho, eu nunca quebrei um osso].
Bem, este ano, ano de vestibular! Já me conformei que não vou passar esse ano, tá tudo bem. Incrível, tá tudo bem mesmo. Sinto os bons ares de 2009 chegando [balança as mãozinhas]. Bem, nada mais a dizer, é isso. Daqui a pouquinho vou comer mais, até ficar gorda. Aha! Isso pode ser uma novidade, quem sabe esse ano eu não engordo um pouquinho? :D

Cito até uma musiquinha do Alceu, que acho que é bem a minha cara, agora:

"Recomeçando das cinzas
Eu faço versos tão claros
Projeto 7 desejos
Na fumaça do cigarro."

Down

2008-12-28T13:18:00.000-08:00

Ando em meio a agonia
Depressa, com passos largos
Procuro um modo de afastar a melancolia
Causada pela memória de teus afagos.

Já não há contentamento
Em vagar sem rumo, sem direção
Só o que me resta é o meu lamento
E os tristes versos desta canção.

Que canção?

Preto e branco

2008-12-21T16:56:00.000-08:00

Triste história em quadrinhos
Não se pode colorir
Personagens efêmeros e mesquinhos
Fogem e não me deixam sorrir.

Roubam tintas e pincéis
Levam cores, levam flores
Cinza ficam os meus papéis
Pra longe vão os meus amores.

Não quero falar da solidão pela qual estou tomada.

2008-11-17T17:08:00.000-08:00

Observo através de um furo
Furo que ultrapassa o muro
Dali vejo uma sacada
E aquela velha escada
Entre tantas coisas, você.

Encaro por alguns instantes teu rosto
Teu olhar, vidro fosco
Reflete entre avenidas e vielas
Tuas chagas e mazelas.
Olho e choro.

Tento resgatar aqueles momentos
Que por hora, fugiram de mesu pensamentos
Aquele sonho, aquele amor
Escapou-me como vapor.
Foi melhor assim.

Afinal, o que nos esperava?
Uma tragédia, em vida, encenada
eram somente meus sonhos e brios
Não levariam a nada, só ao vazio.
Não era verdade, só vaidade.

Hoje pela manhã, nos cruzamos
Sabemos dos sonhos que sonhamos.
Jamais trocamos uma só palavra,
Aquele sentimento nos travava:
O impossível nunca será.

Nas calçadas, nas esquinas.

2008-11-03T20:07:00.000-08:00

Sobre um ocorrido um tanto quanto curioso. Ai, meu Deus, essas coisas só acontecem comigo. =p

O brilho do meu olhar,
Já tão fosco
Perde-se naquele olhar,
Naquele rosto.
Almas despenadas seguem seus caminhos
Eternos anos de má sorte
Perdem-se em meio a ventos e redemoinhos.
Na tentativa de vencer a morte.
Vejo de longe, a marcha de maltrapilhos
Clamam famintos, desesperados
Loucos, seguem, andarilhos
Perdidos, marginais, rejeitados
Nunca me doeu tanto o descaso
Como carregam tão pesado fardo?
Teria sido destino ou acaso
Nossos olhos terem se cruzado?
E o brilho do meu olhar,
Já tão fosco
Perdeu-se naquele caminhar
Naquele rosto,
Naquele rosto.

2008-09-15T13:22:00.000-07:00

Dia após dia
Luto para prevalecer
Como quem luta por uma ideologia
Luto pelo teu ser.
______________________________

Devo lutar contra aquele
Meu inimigo, meu mal
Não não é ela, não é ele
É meu amor incondicional.

2008-08-16T00:37:00.000-07:00

Por que teus olhos dos meus escapam
A todo tempo,
Se conto ao vento
Que os meus olhos a ti pertencem?

Minhas mãos te acariciam,
Mas querem te reter
Tento me conter,
Mas ao teu lado é impossível.

As minhas pernas vão ao teu encontro,
Involuntárias.
As minhas vontades são contrárias,
Mas não as detenho.

Sem escolha, me vejo presa
Paradoxo da prosão pela liberdade.
prisão que quando acaba, deixa saudade.
Lembranças de um longo amor.

Por que tu'alma de mim escapa
A todo tempo
Se conto ao vento
Que minh'alma é toda tua?

I'm a trouble.

2008-07-28T16:46:00.000-07:00

Sim, sim! Vocês podem me chamar de "garota problema". Em crise mais uma vez, armadura em troca. Sim, estou vulnerável e qualquer assopro pode ser fatal. Irritada, chorona, sensível, carente, estou de TPM.Bem, hoje me estressei em casa. As pessoas acham que o problema está sempre nos filhos dos outros! Que ódio que isso me dá. Por que teimam em dizer que minhas companhias são más? Por que não percebem que eu é que sou uma má companhia? Sou eu é que não presto! É broxante descobrir que pessoas que convivem há 16 anos com você, não te conhecem. É tão difícil assim? Sim, sou ignorante, estúpida, cínica, debochada, sádica, sarcástica, preguiçosa, teimosa...É difícil perceber isso?O pior de tudo é que quando eu mais preciso que as pessoas me entendam, é aí que elas não me entendem! Genial. Desse jeito vou ter que pedir uma nova receita de anti-depressivos...Felicidade e sossêgo poderiam ser vendidos em pílulas, não? A não-depressão pode, ué. Poderiam inventar também uma pílula anti-amor, mas isso já é outra história...

Vou falar de uma pilulazinha que também dá bons resultados. ;D

Não é apologia, é fato.

emedêemeá.

A confusão toma meu ser
Não vejo sentido na vida
Nesse momento, uma pílula, uma bebida
Qualquer coisa pr'esquecer.

Um gole é o suficiente
Círculos, álcool, fel
Um segundo e já faz-se mel
Um estado inconsciente.

Aflorando a minha loucura
Me pego em tolos devaneios
Um tanto alta, encontro meios
De adoçar minh'amargura.

Não adianta consertar o resto, consertar a gente ajuda pra caramba.

2008-05-18T13:15:00.000-07:00

Ah! O belo me parece imundo
Paralelo de dois traços
Nada é o que parece, de fato,
Neste metafórico mundo
Representando esta rotina fatigante,
Em nós, um círculo inscrito
Tornando-se saturado aquilo que era bonito
Descrevendo seu movimento incessante
Quiçá errante.
Repita seus movimentos, bossal esfera
Descreva sua elipse em torno da grande gema amarela
O faça, não por mim, não por ti, nem por ela
Mas porque babacas estão sempre à espera.
Já não há razão, nem por quê
Com o emanar dos anos,
Agora, confessamos,
Nos movimentos que há de fazer.
Tudo funciona quase que no automático
Já não se pensa, não se questiona
Já não se soluciona, já não se emociona
Tudo se faz simples, prático, à medida que dogmático.
Ah! Confesso que eu queria
Desse “esquizoser” que somos, fugir
Mas há algo em minha mente e não me deixa dormir:
O presente é realidade, não é utopia.

O silêncio desses espaços infinitos me apavora.

2008-04-09T12:55:00.000-07:00

Eu confesso estar em crise. Na verdade tenho estado em uma crise constante nos dois últimos anos. Eu não dou certo com ninguém, vou morrer sozinha. O pior de tudo sabe o que é? A culpa é toda minha! Eu tenho a incrível capacidade de afastar de mim as pessoas que gosto...Grande imbecil que sou!

Ah, mas a culpa não é só minha não...as pessoas têm mania de deixar tudo chato, são monótonas, e eu destesto monotonia. Meu singno é Macaco no horóscopo chinês, nativos deste signo detestam mesmice, e eu não sou diferente.Sabe, eu nunca reparei o quanto eu eu me enquadro nos perfis dos meus signos, tanto no signo de touro quanto no de macaco. São signos que são muito, mas muito a minha cara. :) Confesso que meu signo do horóscopo chinês, apesar de ser foda, não é o que eu queria ser... tenho uma pontinha de inveja dos nativos de cobra. É o signo mais foda! :'(

Enfim, paremos de viadagem, com essa porrinha escrota de signo...Tanta coisa melhor pra eu falar.Bem, estou um pouco cansada, um pouco vazia. Sabe, vazio às vezes faz bem, pra quem está sempre cheia, muito cheia; não que eu queira permanecer vazia, mas só durante algum tempo...Pra quem está sempre carregada de emoções, o vazio incomoda, machuca.Só sei que estou com dor de cabeça, e com uma certa agonia. Meu estado de natureza é amar, gente. E estar vazia de sentimentos me incomoda! Será que alguém entende isso? Vou tomar meu remedinho, dormir e não pensar mais nisso.

Trancada por dentro
Selada pelas muitas mentiras
Calo, cesso meu lamento
Comportando mágoas e iras

O mundo, as estrelas, o universo
Tudo me parece tão banal,
Fugaz, efêmero, perverso
E aos meus olhos, nada parece especial

E nesse vazio,
Cada segundo, tortura
Qualquer palavra, brio
Tão longo silêncio, amargura

Já não agüento a solitude
Me causa pranto, agonia
Tão inquietante é a infinitude
Acompanhada do vazio, melancolia.

Sobre a colocação pronominal? Ah, por favor, licença poética. ;D

2008-03-29T13:02:00.000-07:00

Sopra o vento
O entardecer traz a'urora
Cai a noite, relento
Solidão vem sem demora

Torturante é o meu lamento
Escuridão vem e me apavora
Já não tenho mais alento
Triste vida, triste hora.

2008-03-17T13:20:00.000-07:00

Triste história em quadrinhos
Não se pode colorir
Personagens efêmeros e mesquinhos
Fogem e não me deixam sorrir.

Roubam tintas e pincéis
Levam cores, levam flores
Cinza ficam os meus papéis
Pra longe vão os meus amores.

Não quero falar da solidão pela qual estou tomada.

Sobre algum ano que passou e eu não me lembro.

2008-01-01T16:13:00.000-08:00

Dois mil e sete. Não foi um ano fácil. Foi doloroso, foi traumático. Só não falo que acho que não vai haver ano pior na minha vida porque senão arranjam um jeito de piorar as coisas esse ano.

Minha poesia, por muito se ausentou
A ausência era tanta, que por meus olhos transbordava
Dentro de mim, uma vazio me preenchia e me calava
Meu ser secou, desabrochou, definhou.

Meus passos eram de quem se esvaía
De quem duvidava, questionava sua essência
Poesia, ó, poesia! A sua ausência
Fez gelar, sem teu calor, o coração que batia.

Meus olhos, rasos de lágrimas fundos de tristeza
Já não enxergavam o horizonte com a mesma cor
Na avidez dos rios de dor,
Eu desfalecia, com lábios secos: incerteza.

Eu não podia expressar a minha verdade
Havia perdido a direção e o sentido
Meus Deus, meu coração havia perdido
Tudo aquilo que me trazia felicidade.

Outra criança adulterada.

2007-12-31T11:58:00.000-08:00

Não pelos anos que a pintura escondia, mas pela politecnia.

Sobre 2007, o ano que não existiu. Pelo menos pra mim. Por algum motivo, do qual eu não me recordo, este ano foi deletado da minha vida, apesar de eu saber que no fundo, ele foi muito importante. Nada do que eu escrevi este ano merece ser postado aqui, aliás, já foi tudo para o lixo. Eu realmente desejo esquecer esse ano.

Amadureci da noite pro dia, não porque eu quis. Não foi algo natural, fui forçada. Doeu. O pior é saber que eu não vou conseguir esquecer esse ano, porque tudo o que vai se desenrolar na minha vida está diretamente ligado aos fatos deste ano. Saco. E isso só foi o começo.

Eu não tenho maturidade o suficiente pra enfrentar as experiências que eu estou enfrentando e por isso eu estou sendo forçada a amadurecer. Tudo isso é muito estranho pra mim, estou entrando num processo de desconstrução, aliás já entrei e estou nesse processo vai fazer um ano. Ainda tenho mais dois anos. Óbvio, como acontece com tudo o que sofre mudanças rápidas, repentinas e forçadas, eu pulei etapas. Por isso que eu não posso dizer que eu amadureci, aliás, eu amadureci, mas de forma errada, e uma forma nada saudável, de uma forma que me rendeu algumas visitas a psicólogos e analistas. Mas sabe, foi como eu disse, eu não me sinto uma pessoa madura, me sinto uma criança adulterada. É exatamente assim como me sinto.

Eu confesso que pensei em desistir da merda daquele colégio. Mas eu pensei bem, e não admito que eu desista de alguma coisa, eu sou orgulhosa demais pra desistir. Eu sei que isso não é bom, mas eu sou assim. Aliás, o meu orgulho é uma coisa que eu estou me vendo deixando, aos poucos, de lado. Esse colégio tá acabando comigo. Mas eu não vou desistir, nem que eu me foda [e eu sei que isso vai acontecer, é óbvio]. Além de eu não admitir desistir, eu não sei, eu acho que meu futuro está ligado àquele lugar. Pode ser besteira, mas eu tenho a impressão de que tem alguma coisa/algumas coisas pra acontecer[em] comigo, que estão no meu destino, que precisam acontecer. E modéstia à parte, a minha intuição é foda.

É claro que não tiveram só coisas ruins nesse ano. Eu conheci pessoas realmente fodas, pessoas que de um modo rápido e estranho, se tornaram importantes, muito importantes pra mim. Deve ser porque passamos juntos 11 horas por dia. É, deve ser por isso. :p Passo mais tempo com eles do que com a minha família, isso é absurdo! Só sei que sem essas pessoas, eu não teria agüentado e esse ano teria sido infinitamente pior. Acho que em meio a tantas coisas ruins, elas merecem um espaço aqui e o meu agradecimento. Manú, Gersinho, Lú e tia Julinha, um beijo grande, adoro vocês! :*

Das coisas boas de 2007: Manoela; Luiza; Julia; Gérson; filosofia; física; biologia celular; Leningher; o biólogo mais foda e mais lindo do mundo [Daniel]; histologia; anatomia; rio card; artes visuais; praias às quintas; greve às quartas; praia às quartas; férias.

Das coisas ruins: início de tratamentos psicológicos; crises emocionais; problemas com a minha mãe; pseudo-prisão; algumas quase mortes; afastamento de amigos fora do colégio; ciclo social limitado ao colégio; primeiras notas baixas.

Das coisas ruins, mas necessárias: descobrir a monografia; três karmas válidos por três anos [Jairo, Márcio, Maria Amélia]; crise existencial; ficar no colégio 10 horas por dia.

Das coisas ruins e que encheram o saco: ficar no colégio 10 horas por dia; politecnia; marxismo; O Capital; história do surgimento do SUS; princípios e diretrizes do SUS; Chico Buarque; IEP; TI; Edilene; Maria Amélia; Márcio; Sandra; Maria Luísa; Alfredo; Geografia; História; “Guerra do Fogo”; blá blá blá do André Malhão.

Das coisas traumáticas: “Guerra do Fogo”, “Kika”, Verônica;

Das coisas que só encheram o saco: “Tempos Modernos”.

Das coisas que não consigo classificar: Leningher; adesão de vícios; Geovani.

Não é que a gramática está em tudo?

2006-12-28T13:04:00.000-08:00

Sou um simples verbo transitivo à procura de quem possa ser meu objeto direto, como no meu pretérito perfeito, ou melhor, mais-que-perfeito. Já foi tempo de eu procurar um complemento. Hoje, quero no máximo um adjunto. Minha oração é sem sujeito e prefiro que seja assim. Pronomes possessivos estão muito presentes na minha oração, que quase não possui apostos. Minha voz é quase sempre ativa. Faço parte de um período nada coordenado, composto por muitas subordinações.

2006-08-16T16:33:00.000-07:00

Talvez eu esteja nalgum lugar
Não muito distante
Em uma esquina, num bar
Ou num abismo eqüidistante.

Se eu for real
Encontro-me em qualquer canto
Num lugar banal
Acompanhada de meu pranto.

Se eu for uma lenda, um personagem,
Encontro-me num livro ou num papel
Descrita à tinta, só miragem
Flores e cores, sem fel.

Quem sabe eu seja mesmo um mito
Do espelho, a outra face
Aquela que todos os dias fito
Do diário impasse:
Atiro-me ou me resgato?

2006-07-26T18:03:00.000-07:00

Sinto-me perturbada
Inesperadamente angustiada
Renasce em mim a incerteza
Renascimentos causam certa estranheza.
Algo em mim, fazia-se superado
Mostrou-se presente, acordado
Da morte, só sei
Que é caminho por onde não andei
Dela não sei, mas posso saber,
É futuro que não se pode esquecer.

O primeiro.

2006-06-28T17:59:00.000-07:00

Alguns dias sem postar nada. Eu realmente estou um pouco sem criatividade, e as coisas na minha vida estão calmas, nada de tristezas, de alegrias muito grandes, um sentimento de indiferença, sabe? Isso significa que não tenho mesmo o que postar. Na falta do que postar, vou postar uma coisa antiga, de dois anos atrás [nossa, como é antiga! :O], algo que guardo com certo carinho e timidez.

Este é um poema que eu fiz quando tinha doze anos, na sexta série, o meu primeiro. Foi o único daquela época que fiz questão de não rasgar. Tinha um pouco de vergonha de mostrar para as pessoas, e tenho até hoje. Mas minha professora de Português da sétima série o publicou em um livro, e eu quis morrer. Todos leram, inclusive meus pais. Quase morri. Das pessoas que o leram, algumas me perguntaram se fui eu mesma quem fez, outras me chamaram de depravada, fizeram piadinhas, outras, ficaram horrorizadas, dizendo que era um absurdo porque eu era apenas uma garotinha de 12 anos.

Ps.: Ele está um pouco modificado [burocracias da língua portuguesa: colocação pronominal e conjugação de verbos. Na 6ª série eu não era muito boa em Português. Talvez não seja até hoje. :\].

Ps.²: É meio bobinho, mas leve em consideração o fato de que ele foi escrito quando eu tinha doze anos, eu era meio bobinha. :T [vergonha]

Sem título nem pudor: o amor.

Amor, o amor
Não é suficiente para convencer
Da perfeição de um ser
Para o outro.
Amor, meu amor,
Eu fui feita pra ti
E bem sabes que foste feito para mim
Mas meus amores são assim
Terceira pessoa não conjuga “amar”
Por tão triste sonhar, aqui venho chorar.
Sonhos, sonhos,
São somente esperança
Que a doce felicidade
Venha se tornar realidade.
Eu deito ao teu lado
Nua, vestindo apenas meu desejo
Sinto, na boca, teu doce beijo
Teu abraço caloroso
Faz-me delirar
Teu sorriso jocoso
Envolve-me,
Encanta-me,
Seduz-me.
Enlaçados, nos fundimos,
Unimo-nos,
Confundimo-nos,
Viramos somente um.
Já não se sabe onde começa um
E termina o outro.
Enquanto tu me fazes mulher
Entrego-me a ti,
Perco os sentidos,
Realizo as mais secretas vontades, pedidos,
Deposito em tuas mãos
Todos os meus desejos,
Perco a cabeça com teus beijos.
Tuas carícias me fazem enlouquecer,
Fazem-me te querer
Cada vez mais.
E assim, nos amamos loucamente.
Cansada de tanto amar,
Deito em teu peito para descansar.
Os raios de sol vão surgindo,
Acordo sorrindo,
Porém decepcionada.
Aquele era apenas um dos muitos sonhos
Em que tu e eu somos personagens
Sonhos, sonhos, são apenas miragens,
Retrato do desejo, da vontade,
Daquilo o que eu queria de verdade
Acordar no meio da noite, no breu,
Poder dizer que tu és meu,
Ser feliz com o simples e por vezes banal:
Poder conjugar o verbo “amar”
Na terceira pessoa do singular
E na primeira do plural.

Escrito em 11 de Junho de 2004.

Seco, profundo, fatal.

2006-06-06T19:44:00.000-07:00

E bem normal. Algo para descrever minha sina, essa minha rotina [que não suporto].

Vida injusta, vida incerta,
Vida confusa, vida sofrida.
Mal vou ao teu encontro,
Já penso na despedida?

Essa hora está sempre próxima
Aproxima-se, sorrateira, ao anoitecer
Agora, te tenho aqui comigo.
Mas onde estarás ao alvorecer?

Você vai, me transpassa
Um afiado punhal.
“Adeus, meu bem...”
Seco, profundo e fatal.

Quando esquecerei da dor eminente?
Talvez quando outro bem encontrar
Quando eu me der conta
De que essa dor sempre virá.

E só de pensar, me vêm as lágrimas.
Essa rotina, ao meu ver, não é normal.
“Adeus, meu bem...”
Seco, profundo, fatal.

Sobre as palavras

2006-05-23T16:25:00.000-07:00

Minha primeira inteligente troca: bonecas por palavras. Palavras são simples, sem tecnolgias. Brincar com elas pode ser muito mais divertido do que parece. Bonecas: eu falava por elas; palavras: ela falam por mim. Com o tempo, eu e as palavras nos tornamos íntimas e hoje elas me permitem ser até possessiva: as minhas são a minha verdade e a minha mentira mais verdadeira; ainda sendo mentira, são verdade. Elas me deixam sonhar com todo encanto que nisso possa haver, destroem e constroem mundo e me fazem ir onde eu jamais poderia estar. Elas me dão o universo e tudo o que eu quiser; não há nada que eu queira que elas não possam me dar. Minhas palavras fazem ser aquilo que não é. Não me arrependo de ter trocado bonecas por palavras. As palavras expressam meus sentimentos e tudo o que eu quero dizer de forma a não deixar óbvio o que está sendo dito; sem falar elas falam. São fantoches, mas só pra quem sabe usar.

Infância.

2006-05-14T17:56:00.000-07:00

Um pouco de nostalgia, com uma pitada de revolta. ;D

Descia, corria pelas escadas
Seguia travessa, despreocupada
Ouvia as histórias e estórias
Tudo muito presente na minha memória,
No meu passado, em algum lugar.

O mundo me parecia correto
Tudo tão previsível, certo
Concreto, imutável
Mentira era impensável,
No meu passado, em algum lugar.

Em meio a peças e blocos, eu brincava
Sem sequer imaginar que a inocência logo passava
As pecinhas encaixavam-se com perfeição
Pouco a pouco eu mesma montava a minha canção.

Cabelos longos caídos sobre o rosto
Faziam dos meus olhos vidro fosco
Tão ingênua, eu me bastava
Inconsciente do que me esperava.

Fiz-me crescer,
Construí-me sem perceber
Com base naquele tempo,
Num brusco movimento.

Adolesci sem motivo nem razão
Vi-me diante de problemas sem solução
Revoltei-me do juízo daquele velho tempo
Quis lançar minha memória ao relento.

Numa folha de papel, uma memória lançada
Viva uma lembrança, uma lembrança abandonada
Viva a mentira, a mentira contada
Viva a pseudo-certeza, escondendo a incerteza,
Viva a pseudo-alegria, omitindo a tristeza,
Viva a utopia, quando não se sabe da realidade
Viva o tudo, quando na verdade,
O tudo que se tem é nada.

:p

Isn't someone missing?

2006-05-14T16:10:00.000-07:00

Saudades de quando eu era feliz e não sabia. Saudades de quando eu era eu, sem medo de me acharem ridícula. Saudades da minha inocência, que o mundo malicioso me tirou quando eu ainda cheirava a fraldas. Saudades de quando o mundo me permitia sonhar. Saudades de ser mimada. Saudades de um cafuné. Saudades de um mundo encantador que perdi tão cedo. Saudades de não ter que ter responsabilidades. Saudades de não ter compromisso com ninguém além de mim. Saudades de quando meu pai me via como "sua menininha". Saudades do medo do escuro. Saudades de contar segredos pro meu ursinho amarelo. Saudades da garotinha espevitada e exibida que tinha cabelos longos, lisinhos e de rostinho bolachudo. Saudades da queridinha dos professores. Saudades do Papai Noel. Saudades das minhas bonecas, que me abraçavam com intensidade. Saudades de cortar o cabelo das minhas Barbies toda vez que estava com raiva. Saudades de conseguir o que eu queria, chorando e fazendo birra. Saudades das promessas que me faziam. Saudades de acreditar que o mundo era perfeito. Saudades de acreditar que todas as pessoas eram boas e legais. Saudades de acreditar naquilo que eu queria. Saudades de dividir meu picolé com meu cachorro. Saudades do meu cachorro. Saudades de achar que tudo no mundo dependia da nossa vontade. Saudades de manipular as pessoas ao meu redor. Saudades da princesinha que acreditava um dia encontrar seu príncipe encantado. Saudades de não saber que um amor pode acabar. Saudades de não pensar que, um dia, eu vou morrer. Saudades de ser sincera demais e às vezes, até inconveniente. Saudades de ser teimosa ao extremo. Saudades de não levar desaforo pra casa. Saudades de ser protegida. Saudades de ser iludida. Saudades de ser criança.

Duas vezes de má sorte.

2006-04-30T16:08:00.000-07:00

Dois espelhos quebrados
Duas vezes de má sorte
Quanta vida eu já vivi?
Quanto resta para a morte?

A passagem

2006-04-18T15:49:00.000-07:00

Os teus olhos tocaram a pele como que espera por uma boa conversa. O brilho destes fazia cócegas em minha nuca e me fazia rir. Vagarosamente teu sorriso se abria, me chamando silenciosamente. Teu sorriso tentava me parar, tentava virar meus olhos para os teus, mas minhas pernas seguiam firmes, como pernas que tinham um objetivo, um rumo certo a seguir, mesmo que isso não fosse verdade. Meus pés se jogavam um diante do outro, com alguma pressa. Tuas mãos, num gesto singelo e discreto, pareciam querer me alcançar, mas a razão me empurrava pelos ombros com vontade. Conforme tudo passava, eu passava. As tuas mãos, encabuladas, se recolheram, se fecharam. A voz do teu sorriso foi diminuindo, diminuindo, até que se calou. Já teus olhos, permaneceram fixos a minha expressão serena por alguns instantes. Até que as cócegas em minha nuca cessaram, tirando a cor do meu sorriso. Teus olhos já não me alcançavam; o ritmo de minhas pernas se fez lento. Virei e tudo havia voltado ao normal. Era o bastante. Esbocei novamente um sorriso, e minhas pernas recuperaram o ritmo.

Início

2006-04-07T15:26:00.000-07:00

Bem, tive a idéia do blog anteontem, mas não o fiz nessa data porque era dia 5. Preferi esperar o dia 7 chegar, eu gosto do número 7. Devido a essa minha tara pelo 7, pensei em postar emdias múltiplos de 7, a cada 14 dias ou a cada 13 dias [prefiro o número treze ao catorze, apesar de ele não ser múltiplo de sete] mas eu sei que vou acabar não obedecendo a esses prazos. Portanto, não haverá regularidade nenhuma com relação a data dos meus posts. Postarei quando surgir algo novo ou postarei qualquer merda quando der vontade.

Não há nenhum motivo especial para a criação deste blog. Gostaria que tivesse, mas não tem. Na verdade, houve certa necessidade. Tenho um hábito minimamente esquisito de escrever e rasgar logo em seguida o que eu escrevi. Quando escrevo coisas não muito idiotas, até tento guardar na minha pasta amarela. O problema é que eu escrevo com uma certa freqüência há dois anos, e também me apego muito a papéis. O resultado é o meu armário lotado de entulho derivado de celulose. Às vezes [dias de arrumar o armário] acordo um pouco irritada, de mau-humor e jogo tudo o que vejo pela frente fora, sem me dar o trabalho de ler o que estou jogando fora. Eu sempre acabo jogando tudo o que escrevo fora. Penso que, postando num blog, não terei mais, quero dizer, diminuirei meu problema com papéis.

Quero esclarecer que este blog não foi feito com o intuito de expor o que escrevo, mas para servir como ferramenta anti-tralha. Mas como todos [inclusive eu] sabemos, postando qualquer coisa na internet, corremos o risco de que curiosos e ratos de internet fuxiquem. Assumo este risco. E a vocês, curiosos e ratos de internet: críticas não são bem-vindas, por isso bloqueareios comentários. Brincadeirinha. hahaha

Críticas construtivas são sempre bem-vindas, mas não brinquei quando disse que bloquearei comentários. Por isso, àqueles que desejarem fazer algum comentário ou alguma crítica construtiva, deixomeu e-mail: lary.rfsl@gmail.com

beijosmeliga ;D